Porqué soy tan patetica?
Porqué duele tanto el querer a alguien?
Porqué duelen tanto las mentiras?
Vivo en un mundo en el que todos me mienten.
No se ni lo que yo soy ni lo que siento.
Me oculto en lo más profundo de mi mente -mis juegos mentales- y en el mundo que he creado para mi.
Se que no estoy bien.
Se que estoy enferma.
Nadie tiene la cura a esta enfermedad, solo yo debo encontrar el camino a la felicidad.
Pero es tan facil decirlo, pero se vuelve tan dificil concretarlo cuando no sabes lo que eres y que ademas que hieres siempre a las unicas personas que en verdad te quieren...
Me gustaria salir de esta prisión pero por alguna razón no puedo liberarme. Siempre hay algo, alguien, un recuerdo, un suceso en el que siempre prefiero quedarme en esta prisión. Es mucho más segura que el mundo real.
Pero aun asi, ¿quien manda mis acciones?
Se que no estoy sola, pero ¿como saber que es real en este mundo?
¿Cómo saber quien no te miente?
¿Cómo saber si en verdad te quiere o solo juega contigo?
Quiero saberlo, ahora solo quiero empezar denuevo pero siento que es muy tarde.
Lo siento no soy una persona facil de dominar, ni menos cuando oculto lo que realmente soy...
Ahora se que si me llamas y dices que me necesitas yo siempre estare ahi por alguna razón que no quiero reconocer...
Solo me queda decir igual que en todos mis escritos es TE QUIERO...
Pero ¿quién me quiere a mi?
...

Inseguridad, dolor, tristeza y algo que desconosco...

Pediria que no me juzgaran por esto.
Son parte de mis sentimientos parte de algo que ahora esta pasando.
...

No quiero volver a sentir esto.
Apesar de que ahora se de ti, que siempre estubiste a mi lado, pero apesar de que estubiste belando por mi aun no dejo de sentir que jugaste conmigo.
Lo hiciste?
El quererte ya no es un secreto. Ya no lo oculto, pero ¿porque aun siento que algo esta mal?
¿Quién puede aliviar este dolor? ¿Cómo poder sacarte de mi cabeza?
Apesar de que estoy aqui, en un rincón de mi sala de clases, escribiendo acerca de lo que me sucede ahora. Deberia estar haciendo mis quehaceres, mis correcciones de ensayos. Pero no. Vuelvo a caer, vuelvo a sentir felicidad por una parte pero a la vez lo que más siento es tristeza.
No comprendo que es lo que pasa -me pasa- no se porque se me oprime tanto el corazón. No se que pensar, no se que creer.
Siento unos deseos de llorar, pero el solo hecho de que ahi más personas a mi alrededor y porque se que leeras esto, me hace recapacitar de muchas cosas.
Pero se supone que debo salir adelante, pero como? tengo tantas preguntas y una de ellas es ¿debo preguntarte que fue lo que enverdad te molesto?
Lo he dicho siempre y lo he escrito apareces en todas partes. En cada lugar, en cada cosa, en cada dibujo siempre apareces tu, en cada lugar siempre hay un recuerdo de ti. ¿Porque?
¿Enamorada?
No lo creo o tal vez si...pero si fuera asi, soy una enferma, masoquista, una loca más de esta sociedad, todo porque siento que esto ya no da más.
Quiero saber la verdad, quiero saber que sucede, quiero saber si en verdad te importa lo que sucede.

Lo siguiente es parte de una especie de algo raro pero me gusto
...

No puedo seguir finjiendo que todo sigue igual.
Entiende que decir eso no es normal, porque mi vida, mi mundo no resiste un golpe más.
Como poder acercarme más a ti.
Por que no miraste fuera de ti?
Yo te esperaba, nunca me fui.
Ahora estas aqui pero no se que decir.
Lo siento, nunca quise lastimarte.
Pero si ahora tubiera que decir algo, me lastimaste, el hecho de que te alejaras de mi de esa forma me lastima.
No quiero seguir con esto.
Mejor lo dejo aqui.
Deberia hablarte pero aun no se que más decirte.
Que te extrañe todo este tiempo, creo que ya no es novedad.
La elección la tienes tú.
No te alejes por sentir miedo a herirme, ya te alejaste y creeme que eso dolio y lo malo es que por mi orgullo dolio más todabia. Creo que esto aun duele...
Y dolera si te vuelves a eljar.
Dejaste una herida en mi corazón, lo ironico es que tenias que alejarte para darme cuenta de que si puedo tener sentimientos...

Contradicciones

Quisiera irme para poder alejarme de ti.
Alejarme de tus recuerdos.
De tus palabras.
De esas pequeñas cosas que hicieron que me enamorara de ti como una niña boba.
Te odio por eso.
Te odio...
Quiero irme.
No quiero saber más de ti.
No quisiera volver a hablarte, porque se que si lo vuelvo a hacer me volveria a enamorar de aquellas palabras, de aquellas conversaciones que tanto añoro en estos días.
No se porque digo esto...
Cuando la verdad mi ser es tan contradictorio que lo unico que quiero es quedarme, porque se que aqui puedo ser feliz, porque estan aquellos que me quieren por lo que soy y porque estas tú.
Quiero enamorarme. Quiero perderle el miedo a esa emoción.
Quiero que vuelvas a hablarme para poder enamorarme una vez más de aquellas historias, y quedar embobada por ti.
Quiero que estes cerca.
Te quiero.
Quiero encontrar la felicidad contigo. Tal y como lo era yo en nuestras primeras convrsaciones.

Un momento de desahogo

Son estos momentos en los que quiero hacer mis maletas, tomar todas mis cosas y alejarme de este lugar, fugarme y dejarlo todo, avandonar todo lo que me rodea inclusos mis absurdos sueños y mis sentimientos.
Todo esta mal en mi.
Todo...
Desearia comenzar mi viaje, conocer nuevas cosas, tener mis propias aventuras para poder asi llenar mi cabeza de nuevos recuerdos, los que estos a su vez cubriran los que ahora me atormentan, cubrir el pasado con toneladas de nuevos recuerdos y aventuras para que asi nunca pueda volver a este luga...
Pero como siempre pasa, algo pasara y volvere a recordar todo.
¿Porqué soy tan tonta, mediocre y patetica?
Lo peor de todo es que ustedes deben estar aguantando estas cosas. No entiendo porque no puedo escribir nada alegre o tierno si muchos dicen que soy asi -mentiras-
Creo que debo empezar a sincerarme, llego el moento de decir el porque de todo, porque me siento tan absurda alfrente de todo lo que he vivido, creo que es la unica manera que quisas me sienta bien, quisas es la unica manera de que pueda estar bien conmigo misma...

Todo comienza por mi mediocridad, por mas que he querido luchar por lo que quiero siempre se aleja o fracaso y lo dejo asi, no sigo luchando muchas veces, pero en algunas ocaciones doy lo mejor de mi y aun asi no logro nada... creo que por eso nunca podre igualar a mis amigos y por ello mis sueños de irme a estudiar lejos de aqui se van... y se van...
Apesar de que ahora cambio eso me doy cuenta que es tarde...

Lo siguiente es porque nunca he mostrado mi personalidad -por eso digo que nadie me conoce- nunca me di cuenta de las cosas que en verdad soy capaz de hacer hasta hace dos años, pocos saben lo que me sucedio y lo que estbe a punto de hacer -hacerme- incluso hace algun tiempo atras cuando creia que nada valia la pena, incluso ese futuro que tanto queria -Universidad- pero estaba equibocada, siempre hay algo porque luchar, aunque sea muy estupido, porque cuando tienes una meta aun por muy estupida que sea, es eso lo que te mantiene con vida, te mantine firme y fuerte -muchas veces- en esta tierra...

No queria llegar a este punto pero creo que debo hablar de ti y decirte que te quiero -lo reconosco por fin- se que muchos saben de quien hablo... lo malo de este senimiento es que te mantiene debil, pero como lo dije antes EL AMOR EN LOS BRAZOS CORRECTOS, PUEDE TRAER ESPERANZA, pero a mi solo me a traido más de alguna desgracia.
Por culpa de mi orgullo no quise decirte que si, en verdad me gustabas y que me gustas más incuso en estos momentos que no se nada de ti porque te extraño y porque tienes a alguien que ya te hace feliz y que se que lo más seguro que ni le llegue a los talones, pero que aun asi, si tuviera una opurtunidad lucharia por ti. Pero mi orgullo de mujer, Si aquel orgullo me impide derramar una lagrima por ti, todo porque siempre me dijieron que ningunhombre merece una lagrima de nosotras.
Lo malo es que nunca senti lo que era estar feliz con alguien pero apareciste tú, me maraville contu talento de artista y con tus historias, lo malo es que siempre me senti tan inferior, tan menor, tan poca cosa... -se nota que me aprecio- creo que por eso tambien no quise llorar por lo que paso, porque no queria que vieras lo devil que soy...

Hace poco estuve llorando -debo reconocerlo- y creo que esta vez si fue por algo que lo vale o más bien son tantas cosas acumuladas que aqui solo las resumi en tres topicos que aun faltan, pero para que laterlos con más temas depresivos si lo que merecen ustedes -mis lectores- son otros temas...
A veces me gustaria recibir algun concejo de alguien o más bien una vez que vuelva a revisar mi blog encontrar frases que me den animo o encontrar algun concejo.
No soy una buena persona, creo que ayudo a muchos por egoismo, al igual que Constantine, me quiero ganar las puertas del cielo haciendo buenas acciones, creo que por eso pocos me aprecian porque de alguna manera saben mi pasado...
Aunque si tuviera que resumir mi ser, este seria igual a una ostra. Mi personalidad -muchos la describen algre, tierna, sencilla, amable, etc- esta en el centro, protejida por lo que seria mi concha donde se muestra lo dura que llego ser, lo insincible que soy, pero esta protección es tan efectiva que muchos no logra traspasarlo, pero aun asi pocos saben lo que relamente ahi en su interior... MI SER...

Volviendo a lo interior...si relamente quiero irme de aqui y olvidarlo todo, pero absolutamente todo pero -como siempre existe un pero y porque nada puede ser tan malo si existe la ironia- el hecho de querer irme de aqui se transforma en un objetivo, por lo que -terca como siempre- luchare por ello.
Con respecto al pasado, bueno lo dije tambien una vez y se convirtio en mi frase cuando ayude a cierta persona a superar un problema, SI IGNORAS EL PASADO, NO HABRA CABIDA AL FUTURO, siempre lo he dicho el pasado nos convierte en quienes somos, más bien nos forma ya que asi aprendemos de nuestros errores.
Quisas por eso aun estoy aqui con ustedes, quisas haciendoles la vida imposible, pero estoy aqui, aunque sea escondida en un rincón o detras de un libro como ahora detras de la pantalla de mi computador escribiendo estas cosas que muchos me piden que las comparta con el mundo.
Bueno no quiero segir explayandome, creo que ya he escrito bastante.
Solo me queda decir, que no se den por vencidos por cosas tan insignificantes y que siempre tengan una meta, que eso les ayudara muchas veces.
La vida es un gran terreno de batalla en la cual uno debe eligir que movimientos debe hacer para poder triunfar, movientos inteligentes y estrategiscos...
Como dije antes como despedida en la carta de una amiga lo dire aqui...
LOLAZO Y TEQUILA...

Memorias de una extraña...

Cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia.
...

A veces me gustaria poder olvidar todo y comenzar de nuevo.
¿Porqué vuelven estos recuerdos?
¿Porqué ahora si todo estaba bien?
Mi existencia comenzaba a armarse una vez más, sentia que comenzaba a superar esto, pero ... ¿porqué siento que vuelvo a caer?
¿Porqué tienes que aparecer en todas partes?
¿Porqué no puedo tener un accidente y golpearme mi lóbulo temporal para olvidar todo?
Como si eso pudiera suceder, no se por que todos los días me acuerdo de ti. Pense que no eramos amigos y que por ello no te extrañaria o más bien que no me harias falta. Pero ya han pasado dos meses que no se de ti y me preocupo. Todo porque nuestra ultima conversación me dijiste que estabas mal y tu solo querias ayuda o alguien que te escucharas, y claro como soy tan estupida y en ese tiempo tenia corazón de abuelita, te preste mi oido y mis concejos.
¿Son celos? ¿Porqué los tendrias? -mi absurda conclusión-
¡No se que me pasa!
No comprendo. No me comprendo.
Ahora que no se nada de ti me comienzo a dar cuenta de que todo este tiempo has jugado conmigo, en especial estos dos mese en los que no he sabido nada de ti.
Me hablas con el nombre de otra persona y comienzo a sacar conclusines de que no es la primera vez que haces esto.
¿Estoy paranoica?
¿Qué demonios sucede conmigo?
Siempre he dicho que no tengo corazón, o que más bien que el mio solo es un musculo que bombea sangre tal y como la biología lo define, pero que ne sucede ahora...no lo se.
Lo ironico de esto es que al no saber que me pasa, los demas tampoco deberian saberlo, solo deberian suponerlo pero mi vida es igual a los libros, todos pasan por el lado, los miran pero nadie se atreve a saber su contenido o simplemente no se molestan y los dejan tirados. Asi soy, paso desapercibida a donde quiera que valla, nadie me ve y a nadie le interesa lo que sea y lo que me pase -suspiro- nunca me preocupo eso hasta que apareciste...
Ahora vuelvo a sentir que las tinieblas me envuelven y ya casi no puedo ver la luz... todo porque no soy capaz de reconocer que en el fondo me mori de celos cuando me dijiste que tenias novia y que la verdad siempre te quise...

Extasis, climax y dulsor...

Una joven que no esta sola, comienza a experimentar una extraña sensación.
Nunca antes la habia sentido.
Es extraña, tan dulce y embriagadora a su vez.
Pareciera que esta atmosfera que la rodea le juega una mala pasada. Pero, ¡Pro Dios, qué magico este momento!
Habia estado durante días... No! semanas. Evitandolo. Pero su ser lo necesita, siente un deseo irreprimible por él.
Ahora ella se enfrenta a él pero el deseo de ambos la enfrasca en una lucha de un solo vencedor.
Todo comienza con simples besos pero despues todo cambia.
Todo toma un ritmo más agitado.
No sabe lo que es, si es su dulsor o su ternura, no sabe.
Él entra en ella.
Siente que todo su ser tiembla, todo a su alrededor da vueltas y si no fuera poco la luna, la hermosa luna que la obvserva, deja al descubierto alumbrandola con su blanco reflejo el como ella y su acompañante se disuelven en un unico ser.
Ella se estremece con cada beso, con cada dulce mordida que le da a su acompañante.
¿Cómo puede existir alguien que tenga un sabor más dulce?
Comienza a sentir el extasis...
Siente que alcanzara el cimaz, pero...
Pero todo cambia repentinamente.
Siente que toda la magia desaparece de a poco.
Ella no desea que desaparesca, necesita que vuelva esa sensación una vez más.
Mira su mano y se da cuenta porque todo termino.
Solo tenia un emboltorio de chocolate y este ya habia desaparecido.
Y todo termina tan drasticamente.
Ella sonrie y sigue su camino en busca de alguna nueva experiencia.

No puedo llorar...

Es bueno llorar?
Acaso es bueno desahogarse?
Desde que dejamos de hablar que no he derramado ninguna lagrima. Es más hace tiempo que no derramo una lagrima por alguien o por una razón que se pueda justificar.
Me concidero llorona? si la verdad si lo soy, lo que diferencia mis lagrimas del resto es que lloro por cosas muy estupidas. No es llanto es más lastima por mi, siento rabia de no ser la persona que los demás describen, siento que los defraudo a todos y por ello siempre me alejo o escondo sentimientos que muchos describen como bellos.
Pero me gustaria encontrar alguna razón justificada para llorar.
Lo intente, pero nada. Encontre por casualidad nuestras antiguas conversaciones (tanto me gusta que guarde las conversaciones, que idiota soy) las lei y nada, solo sentia pena y más pena por mi. ¿Como llege a ser tan patética? no lo se.
A veces me gustaria contarle alguien lo que sucede en mi cabeza, pero lo siento amiga mia, lo que sucede en mi corazón ahi se queda, se pudre y me enferma. ¿En qué me estoy convirtiendo?
Me gustaria decirte todo, me gustaria decirte que te quiero y que me dijieras que solo me encuentras una chica tonta y absurda o que simplemete dijieras lo siento ya quiero a alguien más. Pero eso nunca sucedera, nunca me atreveria a decirlo...
Aun no encuentro el hombro en el cual apoyarme para superar esto. Que necesito ayuda, si la verdad la necesito, el problema esta en quien puede darme un consejo o es capaz de escuchar mi problema y mis miedos...
Por el momento no pienso detener mi vida, no pienso quitarme estos 21 gramos que aun cargo, ni menos por una especie de sentimiento que no me corresponde y que nunca lo ha hecho, solo que a veces necesito hablar esto con alguien más y solo me queda este espacio, mi blog. Mi querido blog, donde puedo decir quien soy y lo que siento sin recibir (lamentablemente) muchas veces un consejo o una critica.
Gracias a todos los que me han brindado su apoyo, realmente son muy importantes para mi y les cuento algo, aun no he podido llorar...