Incoherencia convinada con un poco de demencia.

De lo estraño a lo absurdo.
Buscando una razón al porque de ese que.
Quizas malgastando mi juventud en algo o alguien que ni lo merece.
¿Porqué me siento asi?
El comienzo de algo se tranformo en el exterminio total de mi ultima esencia, ganaste porque sabes como sobrevivir, yo peresco por ser debil ante ti.
¿Porqué esta soledad?
Quedan 16 días para el reto final de la primera etapa.
Quedan ciertas decisiónes que aun no se han tomado, y algunas con respecto a lo obvio que he ocutado por el tiempo.
¿Cuando fue que aparecieron tantas dudas, tantas inseguridades?
Mi infinita curiosidad me destruye al igual que aquellos gatos, me destruyo y se que ardere en algun lugar de los más profundo de este mundo.
Si pudiera pedir algo, seria dejar de destruirme de la manera que lo hago ahora...¿porque nunca aprendo de mis errores?
¿acaso esa no es otra razón para perecer? si es asi ¿porque aun no peresco?
Deja de destruirte a ti mismo, se supone que te queda una vida por delante.
Otra incoherencia más que sale de mi cabeza. No se porque aun continuo con esto.
Intento crecer y no puedo.
Empiezo a odiar lo obvio, aunque este sea una manera de expresar mi amor.
Si quieres darme un consejo, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

Un intento por crecer...

Dejar de sentir.
Comenzar de nuevo.
Es hora de un nuevo comienzo.
Es hora de tomar mis cosas y partir por el camino que he de elegir.
Es momento de que tus recuerdos se alejean, más bien es hora de que yo te deje partir, hora de asumir que no soy para ti y de que aquellas historias son solo fantasias y que en verdad las nubes no son tan buenas como dicen.
Quizas ya es hora de crecer.
Es hora de dejar de ser una niña y dejar de pensar que todo es posible.
Es hora de poner los pies en la tierra.
Quizas debo enterrar aquella caja de recuerdos para que vengan los nuevos, los cuales espero que sean mejores que los anteriores.
No se que me prepara el futuro, pero sé que podre superarlo.
Debo superarlo.
No debo ser devil y caer.
Si esto no me ha destruido se que podre afrontarlo de mejor manera en el futuro.
Deberia de dejar de ser racional y dejarme llevar.
Sentir, sonreir, querer, reir, disfrutar, soñar, triunfar, amar...son cosas que me faltan y que de concretar...
Alcanzar la felicidad es uno de mis deseos pero el querer disfrutar cada día porque se que puedo mejorar mi personalidad y mi ser y porque se que puedo ser yo misma en ciertas ocaciones, es mi razón de levantarme cada mañana...
Quizas lo que realmente soy es, una Incoherencia...

Incoherencia mas que una incoherencia.

Cómo poder olvidar?
Me hieres y lo sabes.
Lo malo es un saber si te gusta ver como sufro o solo huyes porque no quieres lastimarme.
Todo se aleja.
Lo pasado es mejor que este ahora. Este ahora se aleja.
A quien le gusta esto?
Qué debemos hacer?
Poqué me preocupo?
Porqué ahora?
Preguntas que surgen en aquellos momentos en los que existe la amargura y la desesperación, si bien soy una persona que se preocupa demaciado es más bien por mi condición analitica. Lo se e converti en un robot que analisa y analisa, y erroneamente analisa la misma situación, ¿porqué tú? ¿porqué me gusta alguien que me hiere?
Cosas de la vida que incluso en este momento las escribo muy relajada.
Quizas el exeso de información y presión, debo agregar el hecho de que estoy por pasar por una de las estapas más importantes de mi vida que es ir a la Universidad, me tiene asi, con la cabeza pensando en cualquier cosa, incluso en las más cursi!
Qué edad la mia!
Una etapa queda atras, es hora de enfrentar los nuevos tiempos.
He de levantarme del suelo y dejar mis incoherencias y muchos de mis absurdos problemas y dejarme llevar por aquellas situaciones tan magicas

Desepción tras desepción

Ya no me sorprende nada de esta vida.
A pesar de mi corta edad he visto, he oido muchas cosas de las que no me siento orgullosa de haber participado, muchas de las que en su minuto estube de acuerdo o más bien que incluso he ayudado a que se concreten...
Ahora sin querer siento que entro en esta estupida guerra, solo porque lo que esta pasando no me parece moralmente correcto y como siempre, no puedo callarme. A veces me gustaria ocultar más mi mal estar o mi desacuerdo con esta sociedad que cada día que pasa me doy cuenta que no vale la pena cambiar.
La verdad es que ahora no me soprenderia ver a estos personajes que involucra esta estupida pelea, que se mataran entre ellos, a verdad despues de lo que he visto, escuchado y leido ya no me sorprenderia ver como uno mata a él otro y asi exterminan sus vidas y años de "amistad" y "compañerismo"
No entiendo como se dicen llamar un curso unido y lleno de cariño si la verdad se apuñalan los unos a los otros, se que soy radical diciendo esto, pero siento que estos 13 años junto a ellos me han servido no solo para aprender y a querer y respetar a mi compañeros -la verdad eso lo aprendi sola- sino que aprendi a cuidarme las espaldas, a que la opinión de uno muchas veces no vale, incluso en aquellos momentos en los que tienes que ir en contra de lo que uno cree correcto. Debes ir siempre con las masas, debes seguir al resto para sobrevivir.
La verdad no se que camino segir, me vasta con mis problemas personales y ahora tener que aguantar este tipos de cosas.
Porque no mejor salir corriendo?
Ahora siento deseos de tomar mis pocas cosas y salir corriendo, segir lo que quiero y dejar esto que me enferma cada día, partiendo por que estoy enferma del corazón y que los que me rodean me envenenan la cabeza y que cada día que pasa me convenzo más de que estoy mal, que esto no es lo que quiero y que mi vida no tiene un camino fijo.

Recuerdos, decición y un sentimiento...

Lo malo de conservar tantos recuerdos, es que en algun momento salen a la luz, no importa que tan oculto esten siempre hay algo que los aflora.
No entiendo mucho algo acerca del cariño, amor y eso, solo que ahora comienzo a sentir algo por alguien que lo mas seguro nunca le importe. No quiero tampoco hablar tanto de esto porque se que tus amigos lo leeran y se enojaran conmigo y como siempre pasa algo malo saldra de esto.
A veces me gustaria que me golpearan en mi lóbulo temporal de mi cerebro, quizas asi olvidara más facil todo acerca de ti y de aquellos sucesos que no son muy agradables.
Ojala existiera un manual para estos momentos, para poder saber que hacer cuando tus sentimientos nunca son correspondidos y para el futuro, para aquellos que aun no saben que es lo que deben segir ademas de sus sueños.
No se como explayarme.
Siento que he perdido mi toque para escribir cosas de mayor relevancia. Solo me descargo aqui, es por esto que ya lo he dejado un poco, no me gusta hablar de lo que me pasa pero si ocupo mi blog como terapeuta, que ironoco ¿no?
Solo se que me gusta alguien y que no deberia hablar de él con nadie y que no me queda mucho para escojer algo o más bien para escojer un buen camino, pero como dicen LAS DECICIONES MAS IMPORTANTES, SON LAS MAS DIFICILES.
Aun asi quiero perder mis recuerdos, quisiera no poder aferrarme tanto al pasado...aunque sea por una vez...

No quiero, aunque Quiero.

No quiero segir fingiendo que todo esta bien.
No quiero que el mundo se de cuenta de que estoy mal.
No quiero derramar más lágrimas por algo.
No quiero seguir sintiendo esto.

Quiero dejar de mentir.
Quiero dejar de sentirme asi.
Quiero que me quieras por lo que soy.
Quiero sentirme feliz otra vez.

No se lo que quiero.
No se que pasa conmigo.
Sólo se que la vida es ciclica y estoy pasando por el ciclo malo.
Se supone que ahora vienen los buenos tiempos.

Quiero quererme por alguna vez en la vida.
Quiero sentirme bonita y que tus palabras resbalen o que más bien no me alcancen.
No quiero sentirme devil ante ti.
No quiero volver a sentir esto, ser un gusano que se arrastra por ti.

No quiero que las personas que tanto quiero se alejen de mi.
Quiero que alguien me apresie por lo que soy.
No quiero seguir volando en mi nebulosa porque se que no hay un mañana para mi.
Quiero tener los pies en la tierra una vez aunque sea, para darme cuenta de que si puedo.

Quiero segir queriendo.
Quiero querer a alguien que me valore.
Quiero encontrar mi camino.
Quiero que me recuerden por la persona que fui.

¿Porque ahora?
¿Qué hiciste para que me gustaras?
¿Porque tú?
Te quiero...
Me siento como una niña que se enamora por primera vez y como es de costumbre, se enamora del peor de todos.
Quizas no lo eres, pero me gustas y no puedo decirtelo, ni siquiera lo puedo reconocer y me haces daño. Me hago daño.
Me hago daño pensando en que no volveras y porque se que eres malo para mi y que yo misma te puedo lastimar...
¿Como olvidar esto?
¿Como terminar esto?
Me desespero.
Todo porque te quiero...

Es extraño para mi estar feliz en estos momentos.
¿Sera porque ahora aprendo de mi errores y que reconosco que esta vez no fue otro estupido error de mi parte o tal vez sea porque me doy cuenta de que en verdad me gustabas o no se que cosa y que ahora puedo ver de otra forma lo que me rodea? Se que es un poco tonto lo ultimo, el hecho de sentir que te guste alguien y que este alguien no este, pero estar feliz por que te diste cuenta de ello, igual tiene cierto grado de crueldad. Quizas, cuando pase el tiempo me voy a deprimir y denuevo volvere a lo mismo, pero siento que esta vez sera diferente.
No se porque vuelvo a escribir pensando en ti, se que a veces -me impresiono demaciado ahora- que pienso muy racional y que no entiendo mucho de sentir, pero ¿tú sabes lo que es sentir? si lo supieras me aceptarias tal cual soy.
No entiendo por completo como vuelves a mi mente cada vez que quiero escribir algo, me es inevitable el dejar de pensar en ti -creo que despues me arrepentire por haber recnocido esto- se que paresco tonta al pensar asi, pero cuando la verdad yo nunca he aprendido lo que es hablar con alguien, cuando este alguien le intereso hablar con uno solo porque uno lo golpeo.
¿Estoy loca?
Si lo estoy, solo que con el tiempo esa locura se volvio algo más que bueno en mi y ahora me vuelvo más loca al saber de que aun puedo segir sintiendo algo por alguien.
¿Porque me pasa esto?
Bueno esto es sencillamente porque no conosco a muchos como tú, no conosco a muchos que quieran conocerme y que en muchos casos me protejan, se que en mi vida falta un poquito de amor tanto de mi parte como parte de los demás, pero esta vez aprendi que aunque por más que te escondas o por más que intentes reprimirte siempre va a haber algo que revele como realmente eres o que incluso te puede hacer sentir cosas que no querias volver a sentir. Lo digo porque no queria que me gustara ni tú ni nadie por mucho tiempo ni menos molestar a alguien tanto como soy realmente o como es mi otro yo...
No soy una mala persona pero muchos me dicen que no soy la peor, pero si todos quieren a los ganadores, quizas sea por eso que aun nadie me quiere por como soy realmente. Deberia darle tiempo al tiempo, pero en este momento solo me lamento por haber sido tan tonta y haberme dejado engañar otra vez...

Recuperandome, rehabilitandome y queriendo a alguien otra vez

Por alguna razón me gustas, ya no me importa aquella razón, pero ahora tengo otra razón para decir que no eres el adecuado que solo juegas conmigo y que por suerte tuya yo me presto para ese juego.
Quizas te moleste leer esto pero para mi es asi...
Al ser el mal elemento en mi vida hace que te quiera más, se que siempre tuve una devilidad por los villanos de cada historia, pero eres mi droga y no pienso seguir negandolo y menos pretendo aguantar cada una de tus pataletas.
Se que despues de lo que me dijiste, me senti mal porque no tuve tiempo de responder y tampoco se me ocurrio que decirte -es lo malo de los chats- pero te aseguro que si hubieramos estado frente a frente, te hubiera dicho todo, no me habria guardado nada, te hubiera dicho que te quiero por más que me cueste reconocerlo solo para ver tu reacción, solo para ver la expresión de tu rostro.
Es extraño ya deje de sentir tristeza por no tenerte, quizas sea porque ya reconosco el hecho de que me gusta alguien por más que este no me corresponda. Quizas sea un progreso... quien sabe...
Sonrio ahora acerca del pasado, el como me tranforma tanto esta estación del año -primavera- y esta emoción -amor- en una mujer cursi.
Pero lo pienso, analiso y me doy cuenta de que siempre buscamos lo cursi, que por más que nos hagamos los rudos siempre hay algo o más bien alguien que te hace pensar de aquella manera tan cursi.
El amor... es lo más inexplicable en esta vida, pero es la explicación más breve sobre en que se basa ella...

Luchando contra lo ya doy por reconocido...

Quizas lo que hago sea malo...
Quizas el huir de esto no sea la mejor opción...
Todo porque no puedo sacarte de mi cabeza...
Todo porque quiero ordenar los ultimos sucesos en mi cabeza...
Todo porque te quiero de la manera más enferma que pueda existir...
¿Porque duele tanto querer a alguien?
A veces me gustaria cambiar esto, dejar de parecer tan patetica, pero tengo miedo, a veces ni yo misma me reconosco, ni se de que soy capaz... no se que paso para llegar a este extremo...
Quizas si volviera todo seria mejor...
Se que soy una cobarde, o más bien eso paresco, porque huyo de la unica persona que puede destruirme, pero a veces no es por ser cobardes si no que para poder volver a una nueva batalla a veces es mejor retirarce... Quizas has ganado una batalla pero aun no la guerra...
Esta es mi batalla... o bueno parte de ella...
No se que hacer con este sentimiento que me invade ni menos con este chico... la verdad no se que hacer contigo, apareces siempre en mis recuerdos. Tal vez tengan razón un clavo saca a otro clavo, pero en tú caso tendria que pasar un largo tiempo para volver a sentir algo por alguien... pero eso dejemoselo al futuro, ahora solo importa salir de esto, salir de este "capricho", más bien sacar de mi cabeza que lo que siento por ti es algo que solo se puede dar en mis sueños y fantacias pero nunca en este mundo...
Nunca en este mundo...
Nunca en el mundo Real...

Intentando reconocer lo que siento...

No se como enfrentarme a algo que ni yo misma quiero reconocer.
El solo hecho de que tú sepas que me tienes en tú mano, el solo hecho de que me converti en tu titere, el solo hecho de que tú me controlas, me hace temblar de miedo.
No se cuando me volvi tan devil y me doy cuenta de que hasta las más rudas podemos tener corazón y sentimientos agradables para otros e incluso podemos llegar a amar a alguien.
No crei que me fuera... bueno eso... no me obligen a escribirlo ni mucho menos pensarlo...pero me enferma y se que estoy mal, como lo dije antes, tú controlas mis acciones de tal forma que cada vez que me hablas de "ella" solo quiero desaparecer por que ella es tu cielo, tu todo...
Aunque me digan que no tienes novia o no se que cuento...me hiere y solo pienso en acabar con todo esto...no se cuanto más pueda seguir soportando todo esto...
Tantas mentiras, manipulación y desepciones...
Se que me he alejado de los que me intentan ayudar pero la verdad no se que hacer para poder escapar de ti, poque se que me terminaras destruyendo tarde o temprano...
Demonios se que paresco loca, pero es el precio que pago por no querer mostrarme tal y como soy, es el precio que pago por hacerme la fuerte ante todos ustedes, hacerme la ruda e intentar hacer que nada ni nadie me hiere o me puede pasar a llevar...
No se en que me converti ni lo que soy realmente.
Pero lo que si se, es que sufro de la peor de las penas, del peor dolor que pueda existir y siento que esta sera la unica batalla que no podre superar.
Soy debil y mi corazón -lo reconosco tengo sentimientos agradables por los demás- tambien y solo grita el nombre de aquel que solo con su arte e historias me logro...bueno...enamorar...