lunes, 27 de diciembre de 2010
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Un intento por reconocer y olvidar
Quiero volver a ver esos ojos que nunca conoci
pero que siempre tuve la impresión de que haberlos visto hubiera sido mi perdición
me hubieras arrebatado el alma con tan solo mirarme
y que con una palabra tuya ya todo hubiera perdido.
Todo pasado fue mejor
en mi vida contigo siempre sera asi
quizas si no huera pasado esto no me hubiera dado cuenta de que me destruirias de esta forma
porque ahora viene esta nostalgia?
No comprendo porque te recuerdo
e incluso más cuando me haces daño
porque me he de sentir culpable
si tú eres el que tomo la desición de alejarce.
Quizas todo esto sea porque me oculto
quizas porque contigo conoci el verdadero arte de querer y lastimar
quizas porque no he conocido a nadie como tú
o porque simplemente comence a idealizar.
pero que siempre tuve la impresión de que haberlos visto hubiera sido mi perdición
me hubieras arrebatado el alma con tan solo mirarme
y que con una palabra tuya ya todo hubiera perdido.
Todo pasado fue mejor
en mi vida contigo siempre sera asi
quizas si no huera pasado esto no me hubiera dado cuenta de que me destruirias de esta forma
porque ahora viene esta nostalgia?
No comprendo porque te recuerdo
e incluso más cuando me haces daño
porque me he de sentir culpable
si tú eres el que tomo la desición de alejarce.
Quizas todo esto sea porque me oculto
quizas porque contigo conoci el verdadero arte de querer y lastimar
quizas porque no he conocido a nadie como tú
o porque simplemente comence a idealizar.
sábado, 11 de diciembre de 2010
El intento por olvidarte recordando
Muriendo en el olvido
en un supiro desesperado
extrañando a aquel ser amado
como poder olvidarte?
Desear lo inalcanzable
es igual a soñar con lo impensable
decirte te quiero, son palabras que
tarde o temprano se las lleva el viento.
Poqué nadie invento un manual para olvidar?
seria todo más simple si existiera
extrañarte es de todos los día
pero cada día es diferente.
Cada día es un progreso
cada día me doy cuenta que menos duele tu recuerdo
pero me doy cuenta que más nesecito saber de ti
quien dijo que el amor era facil de olvidar?
en un supiro desesperado
extrañando a aquel ser amado
como poder olvidarte?
Desear lo inalcanzable
es igual a soñar con lo impensable
decirte te quiero, son palabras que
tarde o temprano se las lleva el viento.
Poqué nadie invento un manual para olvidar?
seria todo más simple si existiera
extrañarte es de todos los día
pero cada día es diferente.
Cada día es un progreso
cada día me doy cuenta que menos duele tu recuerdo
pero me doy cuenta que más nesecito saber de ti
quien dijo que el amor era facil de olvidar?
martes, 7 de diciembre de 2010
El intento por alejarme de alguien...
Nunca pense que llegaria el día de querer alejarme de ti.
Has sido un pequeño apoyo en mi vida. Un pilar que es practicamente uno de los importantes.
Ahora no se como enfrentar a mis demonios.
No se que pasa por mi cabeza en este momento. No son celos, solo es el gran problema que ambos se protejan el que me preocupa.
Siento que llego el momento de cortar ese lazo. Nunca quise molestar a ninguno de los dos pero esta paranoia me esta destruyendo... lo malo es que no se en si en ti puedo segir confiando.
Me incomoda el hecho de que él lea lo que yo escriba o que sepa incluso lo que siento...aun no se en quien pueda confiar...
Han pasado muchas cosas en poco tiempo y estos sucesos no han pasado de la mejor manera. No se como manejar esta clases de cosas, desepciones, traiciones, amor no correspondido, fracaso, etc.
Intento renacer una vez más, pero por alguna razón siento que esta vez sera más dificil...
Has sido un pequeño apoyo en mi vida. Un pilar que es practicamente uno de los importantes.
Ahora no se como enfrentar a mis demonios.
No se que pasa por mi cabeza en este momento. No son celos, solo es el gran problema que ambos se protejan el que me preocupa.
Siento que llego el momento de cortar ese lazo. Nunca quise molestar a ninguno de los dos pero esta paranoia me esta destruyendo... lo malo es que no se en si en ti puedo segir confiando.
Me incomoda el hecho de que él lea lo que yo escriba o que sepa incluso lo que siento...aun no se en quien pueda confiar...
Han pasado muchas cosas en poco tiempo y estos sucesos no han pasado de la mejor manera. No se como manejar esta clases de cosas, desepciones, traiciones, amor no correspondido, fracaso, etc.
Intento renacer una vez más, pero por alguna razón siento que esta vez sera más dificil...
domingo, 5 de diciembre de 2010
El final y el comienzo de una nueva etapa.
Como ha pasado el tiempo.
Hace algun tiempo me decia: "al fin cuarto medio!" y ahora depues de un abrir y cerrar de ojos, ya habia llegado el gran día de mi licenciatura.
El pasado 3 de Diciembre fue el día, mi gran día, el día en que uno comienza una nueva vida, el día en que uno se siente con una mayor responsabilidad.
Es un día en el que no emocionamo, reimos y lloramo. Recordamos aquellos días que pasamos juntos, nuestras pelea, nuestro primer amor e incluso nuestro primer amigo. Esos juegos de infancia tan inocentes que con el tiempo cambiaron e incluso para muchos cambio la repuesta de la tipica pregunta ¿qué quieres ser cuando grande? mucho con entuciasmo dijimo presidente de la republica, austronauta o incluso decir ser millonario y ser alguien, pero ahora as respuestas cambian, con el tiempo nos fuimos dando cuenta de que es lo que realmente queremos ser pero alguno como es mi caso aun guardamos esa respuesta SER MILLONARIO.
Llega el momento de decir adios. Los extrañare a mi manera y obviamente extrañare más a ciertas personas. Aquellas que siempre me valoraron y respetaron, porque hay que decirlo, no todo fue color de rosas en estos trece años juntos.
Quizas esa sea la razón del porque no llore el pasado 3 de Diciembre, me llamaron incensible solo por no haber derramado una lagrima. La razón la desconosco, pero siento que me falto algo y alguien para porder llorar. Yo la verdad me emocione, pero nunca me ha gutado llorar en publico. Pero reafirmo lo que dije antes si fuera una incensible por no llorar o no haber mostrado ninguna emoción, preocupence porque ese es el nacimiento de un nuevo psicopata...
Me siento feliz por haber terminado una etapa, solo me queda esta semana para pasar al Limbo y despue ir a la Universidad.
Me falta responder aun que debo estudiar, pero creo que lo respondere una vez que obtenga los resultados de la PSU.
Extrañare a mi pequeña familia y a mi amigos, me voy dejo una parte de mi historia en una pequeña tierra solo para continuarla en otro sitio, uno en el cual con todo lo que he aprendido atraves de este tiempo podre alcanzar el exito...
Hace algun tiempo me decia: "al fin cuarto medio!" y ahora depues de un abrir y cerrar de ojos, ya habia llegado el gran día de mi licenciatura.
El pasado 3 de Diciembre fue el día, mi gran día, el día en que uno comienza una nueva vida, el día en que uno se siente con una mayor responsabilidad.
Es un día en el que no emocionamo, reimos y lloramo. Recordamos aquellos días que pasamos juntos, nuestras pelea, nuestro primer amor e incluso nuestro primer amigo. Esos juegos de infancia tan inocentes que con el tiempo cambiaron e incluso para muchos cambio la repuesta de la tipica pregunta ¿qué quieres ser cuando grande? mucho con entuciasmo dijimo presidente de la republica, austronauta o incluso decir ser millonario y ser alguien, pero ahora as respuestas cambian, con el tiempo nos fuimos dando cuenta de que es lo que realmente queremos ser pero alguno como es mi caso aun guardamos esa respuesta SER MILLONARIO.
Llega el momento de decir adios. Los extrañare a mi manera y obviamente extrañare más a ciertas personas. Aquellas que siempre me valoraron y respetaron, porque hay que decirlo, no todo fue color de rosas en estos trece años juntos.
Quizas esa sea la razón del porque no llore el pasado 3 de Diciembre, me llamaron incensible solo por no haber derramado una lagrima. La razón la desconosco, pero siento que me falto algo y alguien para porder llorar. Yo la verdad me emocione, pero nunca me ha gutado llorar en publico. Pero reafirmo lo que dije antes si fuera una incensible por no llorar o no haber mostrado ninguna emoción, preocupence porque ese es el nacimiento de un nuevo psicopata...
Me siento feliz por haber terminado una etapa, solo me queda esta semana para pasar al Limbo y despue ir a la Universidad.
Me falta responder aun que debo estudiar, pero creo que lo respondere una vez que obtenga los resultados de la PSU.
Extrañare a mi pequeña familia y a mi amigos, me voy dejo una parte de mi historia en una pequeña tierra solo para continuarla en otro sitio, uno en el cual con todo lo que he aprendido atraves de este tiempo podre alcanzar el exito...
domingo, 28 de noviembre de 2010
Incoherencia convinada con un poco de demencia.
De lo estraño a lo absurdo.
Buscando una razón al porque de ese que.
Quizas malgastando mi juventud en algo o alguien que ni lo merece.
¿Porqué me siento asi?
El comienzo de algo se tranformo en el exterminio total de mi ultima esencia, ganaste porque sabes como sobrevivir, yo peresco por ser debil ante ti.
¿Porqué esta soledad?
Quedan 16 días para el reto final de la primera etapa.
Quedan ciertas decisiónes que aun no se han tomado, y algunas con respecto a lo obvio que he ocutado por el tiempo.
¿Cuando fue que aparecieron tantas dudas, tantas inseguridades?
Mi infinita curiosidad me destruye al igual que aquellos gatos, me destruyo y se que ardere en algun lugar de los más profundo de este mundo.
Si pudiera pedir algo, seria dejar de destruirme de la manera que lo hago ahora...¿porque nunca aprendo de mis errores?
¿acaso esa no es otra razón para perecer? si es asi ¿porque aun no peresco?
Deja de destruirte a ti mismo, se supone que te queda una vida por delante.
Otra incoherencia más que sale de mi cabeza. No se porque aun continuo con esto.
Intento crecer y no puedo.
Empiezo a odiar lo obvio, aunque este sea una manera de expresar mi amor.
Si quieres darme un consejo, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Buscando una razón al porque de ese que.
Quizas malgastando mi juventud en algo o alguien que ni lo merece.
¿Porqué me siento asi?
El comienzo de algo se tranformo en el exterminio total de mi ultima esencia, ganaste porque sabes como sobrevivir, yo peresco por ser debil ante ti.
¿Porqué esta soledad?
Quedan 16 días para el reto final de la primera etapa.
Quedan ciertas decisiónes que aun no se han tomado, y algunas con respecto a lo obvio que he ocutado por el tiempo.
¿Cuando fue que aparecieron tantas dudas, tantas inseguridades?
Mi infinita curiosidad me destruye al igual que aquellos gatos, me destruyo y se que ardere en algun lugar de los más profundo de este mundo.
Si pudiera pedir algo, seria dejar de destruirme de la manera que lo hago ahora...¿porque nunca aprendo de mis errores?
¿acaso esa no es otra razón para perecer? si es asi ¿porque aun no peresco?
Deja de destruirte a ti mismo, se supone que te queda una vida por delante.
Otra incoherencia más que sale de mi cabeza. No se porque aun continuo con esto.
Intento crecer y no puedo.
Empiezo a odiar lo obvio, aunque este sea una manera de expresar mi amor.
Si quieres darme un consejo, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Un intento por crecer...
Dejar de sentir.
Comenzar de nuevo.
Es hora de un nuevo comienzo.
Es hora de tomar mis cosas y partir por el camino que he de elegir.
Es momento de que tus recuerdos se alejean, más bien es hora de que yo te deje partir, hora de asumir que no soy para ti y de que aquellas historias son solo fantasias y que en verdad las nubes no son tan buenas como dicen.
Quizas ya es hora de crecer.
Es hora de dejar de ser una niña y dejar de pensar que todo es posible.
Es hora de poner los pies en la tierra.
Quizas debo enterrar aquella caja de recuerdos para que vengan los nuevos, los cuales espero que sean mejores que los anteriores.
No se que me prepara el futuro, pero sé que podre superarlo.
Debo superarlo.
No debo ser devil y caer.
Si esto no me ha destruido se que podre afrontarlo de mejor manera en el futuro.
Deberia de dejar de ser racional y dejarme llevar.
Sentir, sonreir, querer, reir, disfrutar, soñar, triunfar, amar...son cosas que me faltan y que de concretar...
Alcanzar la felicidad es uno de mis deseos pero el querer disfrutar cada día porque se que puedo mejorar mi personalidad y mi ser y porque se que puedo ser yo misma en ciertas ocaciones, es mi razón de levantarme cada mañana...
Quizas lo que realmente soy es, una Incoherencia...
Comenzar de nuevo.
Es hora de un nuevo comienzo.
Es hora de tomar mis cosas y partir por el camino que he de elegir.
Es momento de que tus recuerdos se alejean, más bien es hora de que yo te deje partir, hora de asumir que no soy para ti y de que aquellas historias son solo fantasias y que en verdad las nubes no son tan buenas como dicen.
Quizas ya es hora de crecer.
Es hora de dejar de ser una niña y dejar de pensar que todo es posible.
Es hora de poner los pies en la tierra.
Quizas debo enterrar aquella caja de recuerdos para que vengan los nuevos, los cuales espero que sean mejores que los anteriores.
No se que me prepara el futuro, pero sé que podre superarlo.
Debo superarlo.
No debo ser devil y caer.
Si esto no me ha destruido se que podre afrontarlo de mejor manera en el futuro.
Deberia de dejar de ser racional y dejarme llevar.
Sentir, sonreir, querer, reir, disfrutar, soñar, triunfar, amar...son cosas que me faltan y que de concretar...
Alcanzar la felicidad es uno de mis deseos pero el querer disfrutar cada día porque se que puedo mejorar mi personalidad y mi ser y porque se que puedo ser yo misma en ciertas ocaciones, es mi razón de levantarme cada mañana...
Quizas lo que realmente soy es, una Incoherencia...
Incoherencia mas que una incoherencia.
Cómo poder olvidar?
Me hieres y lo sabes.
Lo malo es un saber si te gusta ver como sufro o solo huyes porque no quieres lastimarme.
Todo se aleja.
Lo pasado es mejor que este ahora. Este ahora se aleja.
A quien le gusta esto?
Qué debemos hacer?
Poqué me preocupo?
Porqué ahora?
Preguntas que surgen en aquellos momentos en los que existe la amargura y la desesperación, si bien soy una persona que se preocupa demaciado es más bien por mi condición analitica. Lo se e converti en un robot que analisa y analisa, y erroneamente analisa la misma situación, ¿porqué tú? ¿porqué me gusta alguien que me hiere?
Cosas de la vida que incluso en este momento las escribo muy relajada.
Quizas el exeso de información y presión, debo agregar el hecho de que estoy por pasar por una de las estapas más importantes de mi vida que es ir a la Universidad, me tiene asi, con la cabeza pensando en cualquier cosa, incluso en las más cursi!
Qué edad la mia!
Una etapa queda atras, es hora de enfrentar los nuevos tiempos.
He de levantarme del suelo y dejar mis incoherencias y muchos de mis absurdos problemas y dejarme llevar por aquellas situaciones tan magicas
Me hieres y lo sabes.
Lo malo es un saber si te gusta ver como sufro o solo huyes porque no quieres lastimarme.
Todo se aleja.
Lo pasado es mejor que este ahora. Este ahora se aleja.
A quien le gusta esto?
Qué debemos hacer?
Poqué me preocupo?
Porqué ahora?
Preguntas que surgen en aquellos momentos en los que existe la amargura y la desesperación, si bien soy una persona que se preocupa demaciado es más bien por mi condición analitica. Lo se e converti en un robot que analisa y analisa, y erroneamente analisa la misma situación, ¿porqué tú? ¿porqué me gusta alguien que me hiere?
Cosas de la vida que incluso en este momento las escribo muy relajada.
Quizas el exeso de información y presión, debo agregar el hecho de que estoy por pasar por una de las estapas más importantes de mi vida que es ir a la Universidad, me tiene asi, con la cabeza pensando en cualquier cosa, incluso en las más cursi!
Qué edad la mia!
Una etapa queda atras, es hora de enfrentar los nuevos tiempos.
He de levantarme del suelo y dejar mis incoherencias y muchos de mis absurdos problemas y dejarme llevar por aquellas situaciones tan magicas
domingo, 21 de noviembre de 2010
Desepción tras desepción
Ya no me sorprende nada de esta vida.
A pesar de mi corta edad he visto, he oido muchas cosas de las que no me siento orgullosa de haber participado, muchas de las que en su minuto estube de acuerdo o más bien que incluso he ayudado a que se concreten...
Ahora sin querer siento que entro en esta estupida guerra, solo porque lo que esta pasando no me parece moralmente correcto y como siempre, no puedo callarme. A veces me gustaria ocultar más mi mal estar o mi desacuerdo con esta sociedad que cada día que pasa me doy cuenta que no vale la pena cambiar.
La verdad es que ahora no me soprenderia ver a estos personajes que involucra esta estupida pelea, que se mataran entre ellos, a verdad despues de lo que he visto, escuchado y leido ya no me sorprenderia ver como uno mata a él otro y asi exterminan sus vidas y años de "amistad" y "compañerismo"
No entiendo como se dicen llamar un curso unido y lleno de cariño si la verdad se apuñalan los unos a los otros, se que soy radical diciendo esto, pero siento que estos 13 años junto a ellos me han servido no solo para aprender y a querer y respetar a mi compañeros -la verdad eso lo aprendi sola- sino que aprendi a cuidarme las espaldas, a que la opinión de uno muchas veces no vale, incluso en aquellos momentos en los que tienes que ir en contra de lo que uno cree correcto. Debes ir siempre con las masas, debes seguir al resto para sobrevivir.
La verdad no se que camino segir, me vasta con mis problemas personales y ahora tener que aguantar este tipos de cosas.
Porque no mejor salir corriendo?
Ahora siento deseos de tomar mis pocas cosas y salir corriendo, segir lo que quiero y dejar esto que me enferma cada día, partiendo por que estoy enferma del corazón y que los que me rodean me envenenan la cabeza y que cada día que pasa me convenzo más de que estoy mal, que esto no es lo que quiero y que mi vida no tiene un camino fijo.
A pesar de mi corta edad he visto, he oido muchas cosas de las que no me siento orgullosa de haber participado, muchas de las que en su minuto estube de acuerdo o más bien que incluso he ayudado a que se concreten...
Ahora sin querer siento que entro en esta estupida guerra, solo porque lo que esta pasando no me parece moralmente correcto y como siempre, no puedo callarme. A veces me gustaria ocultar más mi mal estar o mi desacuerdo con esta sociedad que cada día que pasa me doy cuenta que no vale la pena cambiar.
La verdad es que ahora no me soprenderia ver a estos personajes que involucra esta estupida pelea, que se mataran entre ellos, a verdad despues de lo que he visto, escuchado y leido ya no me sorprenderia ver como uno mata a él otro y asi exterminan sus vidas y años de "amistad" y "compañerismo"
No entiendo como se dicen llamar un curso unido y lleno de cariño si la verdad se apuñalan los unos a los otros, se que soy radical diciendo esto, pero siento que estos 13 años junto a ellos me han servido no solo para aprender y a querer y respetar a mi compañeros -la verdad eso lo aprendi sola- sino que aprendi a cuidarme las espaldas, a que la opinión de uno muchas veces no vale, incluso en aquellos momentos en los que tienes que ir en contra de lo que uno cree correcto. Debes ir siempre con las masas, debes seguir al resto para sobrevivir.
La verdad no se que camino segir, me vasta con mis problemas personales y ahora tener que aguantar este tipos de cosas.
Porque no mejor salir corriendo?
Ahora siento deseos de tomar mis pocas cosas y salir corriendo, segir lo que quiero y dejar esto que me enferma cada día, partiendo por que estoy enferma del corazón y que los que me rodean me envenenan la cabeza y que cada día que pasa me convenzo más de que estoy mal, que esto no es lo que quiero y que mi vida no tiene un camino fijo.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Recuerdos, decición y un sentimiento...
Lo malo de conservar tantos recuerdos, es que en algun momento salen a la luz, no importa que tan oculto esten siempre hay algo que los aflora.
No entiendo mucho algo acerca del cariño, amor y eso, solo que ahora comienzo a sentir algo por alguien que lo mas seguro nunca le importe. No quiero tampoco hablar tanto de esto porque se que tus amigos lo leeran y se enojaran conmigo y como siempre pasa algo malo saldra de esto.
A veces me gustaria que me golpearan en mi lóbulo temporal de mi cerebro, quizas asi olvidara más facil todo acerca de ti y de aquellos sucesos que no son muy agradables.
Ojala existiera un manual para estos momentos, para poder saber que hacer cuando tus sentimientos nunca son correspondidos y para el futuro, para aquellos que aun no saben que es lo que deben segir ademas de sus sueños.
No se como explayarme.
Siento que he perdido mi toque para escribir cosas de mayor relevancia. Solo me descargo aqui, es por esto que ya lo he dejado un poco, no me gusta hablar de lo que me pasa pero si ocupo mi blog como terapeuta, que ironoco ¿no?
Solo se que me gusta alguien y que no deberia hablar de él con nadie y que no me queda mucho para escojer algo o más bien para escojer un buen camino, pero como dicen LAS DECICIONES MAS IMPORTANTES, SON LAS MAS DIFICILES.
Aun asi quiero perder mis recuerdos, quisiera no poder aferrarme tanto al pasado...aunque sea por una vez...
No entiendo mucho algo acerca del cariño, amor y eso, solo que ahora comienzo a sentir algo por alguien que lo mas seguro nunca le importe. No quiero tampoco hablar tanto de esto porque se que tus amigos lo leeran y se enojaran conmigo y como siempre pasa algo malo saldra de esto.
A veces me gustaria que me golpearan en mi lóbulo temporal de mi cerebro, quizas asi olvidara más facil todo acerca de ti y de aquellos sucesos que no son muy agradables.
Ojala existiera un manual para estos momentos, para poder saber que hacer cuando tus sentimientos nunca son correspondidos y para el futuro, para aquellos que aun no saben que es lo que deben segir ademas de sus sueños.
No se como explayarme.
Siento que he perdido mi toque para escribir cosas de mayor relevancia. Solo me descargo aqui, es por esto que ya lo he dejado un poco, no me gusta hablar de lo que me pasa pero si ocupo mi blog como terapeuta, que ironoco ¿no?
Solo se que me gusta alguien y que no deberia hablar de él con nadie y que no me queda mucho para escojer algo o más bien para escojer un buen camino, pero como dicen LAS DECICIONES MAS IMPORTANTES, SON LAS MAS DIFICILES.
Aun asi quiero perder mis recuerdos, quisiera no poder aferrarme tanto al pasado...aunque sea por una vez...
miércoles, 10 de noviembre de 2010
No quiero, aunque Quiero.
No quiero segir fingiendo que todo esta bien.
No quiero que el mundo se de cuenta de que estoy mal.
No quiero derramar más lágrimas por algo.
No quiero seguir sintiendo esto.
Quiero dejar de mentir.
Quiero dejar de sentirme asi.
Quiero que me quieras por lo que soy.
Quiero sentirme feliz otra vez.
No se lo que quiero.
No se que pasa conmigo.
Sólo se que la vida es ciclica y estoy pasando por el ciclo malo.
Se supone que ahora vienen los buenos tiempos.
Quiero quererme por alguna vez en la vida.
Quiero sentirme bonita y que tus palabras resbalen o que más bien no me alcancen.
No quiero sentirme devil ante ti.
No quiero volver a sentir esto, ser un gusano que se arrastra por ti.
No quiero que las personas que tanto quiero se alejen de mi.
Quiero que alguien me apresie por lo que soy.
No quiero seguir volando en mi nebulosa porque se que no hay un mañana para mi.
Quiero tener los pies en la tierra una vez aunque sea, para darme cuenta de que si puedo.
Quiero segir queriendo.
Quiero querer a alguien que me valore.
Quiero encontrar mi camino.
Quiero que me recuerden por la persona que fui.
No quiero que el mundo se de cuenta de que estoy mal.
No quiero derramar más lágrimas por algo.
No quiero seguir sintiendo esto.
Quiero dejar de mentir.
Quiero dejar de sentirme asi.
Quiero que me quieras por lo que soy.
Quiero sentirme feliz otra vez.
No se lo que quiero.
No se que pasa conmigo.
Sólo se que la vida es ciclica y estoy pasando por el ciclo malo.
Se supone que ahora vienen los buenos tiempos.
Quiero quererme por alguna vez en la vida.
Quiero sentirme bonita y que tus palabras resbalen o que más bien no me alcancen.
No quiero sentirme devil ante ti.
No quiero volver a sentir esto, ser un gusano que se arrastra por ti.
No quiero que las personas que tanto quiero se alejen de mi.
Quiero que alguien me apresie por lo que soy.
No quiero seguir volando en mi nebulosa porque se que no hay un mañana para mi.
Quiero tener los pies en la tierra una vez aunque sea, para darme cuenta de que si puedo.
Quiero segir queriendo.
Quiero querer a alguien que me valore.
Quiero encontrar mi camino.
Quiero que me recuerden por la persona que fui.
¿Porque ahora?
¿Qué hiciste para que me gustaras?
¿Porque tú?
Te quiero...
Me siento como una niña que se enamora por primera vez y como es de costumbre, se enamora del peor de todos.
Quizas no lo eres, pero me gustas y no puedo decirtelo, ni siquiera lo puedo reconocer y me haces daño. Me hago daño.
Me hago daño pensando en que no volveras y porque se que eres malo para mi y que yo misma te puedo lastimar...
¿Como olvidar esto?
¿Como terminar esto?
Me desespero.
Todo porque te quiero...
¿Qué hiciste para que me gustaras?
¿Porque tú?
Te quiero...
Me siento como una niña que se enamora por primera vez y como es de costumbre, se enamora del peor de todos.
Quizas no lo eres, pero me gustas y no puedo decirtelo, ni siquiera lo puedo reconocer y me haces daño. Me hago daño.
Me hago daño pensando en que no volveras y porque se que eres malo para mi y que yo misma te puedo lastimar...
¿Como olvidar esto?
¿Como terminar esto?
Me desespero.
Todo porque te quiero...
lunes, 8 de noviembre de 2010
Es extraño para mi estar feliz en estos momentos.
¿Sera porque ahora aprendo de mi errores y que reconosco que esta vez no fue otro estupido error de mi parte o tal vez sea porque me doy cuenta de que en verdad me gustabas o no se que cosa y que ahora puedo ver de otra forma lo que me rodea? Se que es un poco tonto lo ultimo, el hecho de sentir que te guste alguien y que este alguien no este, pero estar feliz por que te diste cuenta de ello, igual tiene cierto grado de crueldad. Quizas, cuando pase el tiempo me voy a deprimir y denuevo volvere a lo mismo, pero siento que esta vez sera diferente.
No se porque vuelvo a escribir pensando en ti, se que a veces -me impresiono demaciado ahora- que pienso muy racional y que no entiendo mucho de sentir, pero ¿tú sabes lo que es sentir? si lo supieras me aceptarias tal cual soy.
No entiendo por completo como vuelves a mi mente cada vez que quiero escribir algo, me es inevitable el dejar de pensar en ti -creo que despues me arrepentire por haber recnocido esto- se que paresco tonta al pensar asi, pero cuando la verdad yo nunca he aprendido lo que es hablar con alguien, cuando este alguien le intereso hablar con uno solo porque uno lo golpeo.
¿Estoy loca?
Si lo estoy, solo que con el tiempo esa locura se volvio algo más que bueno en mi y ahora me vuelvo más loca al saber de que aun puedo segir sintiendo algo por alguien.
¿Porque me pasa esto?
Bueno esto es sencillamente porque no conosco a muchos como tú, no conosco a muchos que quieran conocerme y que en muchos casos me protejan, se que en mi vida falta un poquito de amor tanto de mi parte como parte de los demás, pero esta vez aprendi que aunque por más que te escondas o por más que intentes reprimirte siempre va a haber algo que revele como realmente eres o que incluso te puede hacer sentir cosas que no querias volver a sentir. Lo digo porque no queria que me gustara ni tú ni nadie por mucho tiempo ni menos molestar a alguien tanto como soy realmente o como es mi otro yo...
No soy una mala persona pero muchos me dicen que no soy la peor, pero si todos quieren a los ganadores, quizas sea por eso que aun nadie me quiere por como soy realmente. Deberia darle tiempo al tiempo, pero en este momento solo me lamento por haber sido tan tonta y haberme dejado engañar otra vez...
¿Sera porque ahora aprendo de mi errores y que reconosco que esta vez no fue otro estupido error de mi parte o tal vez sea porque me doy cuenta de que en verdad me gustabas o no se que cosa y que ahora puedo ver de otra forma lo que me rodea? Se que es un poco tonto lo ultimo, el hecho de sentir que te guste alguien y que este alguien no este, pero estar feliz por que te diste cuenta de ello, igual tiene cierto grado de crueldad. Quizas, cuando pase el tiempo me voy a deprimir y denuevo volvere a lo mismo, pero siento que esta vez sera diferente.
No se porque vuelvo a escribir pensando en ti, se que a veces -me impresiono demaciado ahora- que pienso muy racional y que no entiendo mucho de sentir, pero ¿tú sabes lo que es sentir? si lo supieras me aceptarias tal cual soy.
No entiendo por completo como vuelves a mi mente cada vez que quiero escribir algo, me es inevitable el dejar de pensar en ti -creo que despues me arrepentire por haber recnocido esto- se que paresco tonta al pensar asi, pero cuando la verdad yo nunca he aprendido lo que es hablar con alguien, cuando este alguien le intereso hablar con uno solo porque uno lo golpeo.
¿Estoy loca?
Si lo estoy, solo que con el tiempo esa locura se volvio algo más que bueno en mi y ahora me vuelvo más loca al saber de que aun puedo segir sintiendo algo por alguien.
¿Porque me pasa esto?
Bueno esto es sencillamente porque no conosco a muchos como tú, no conosco a muchos que quieran conocerme y que en muchos casos me protejan, se que en mi vida falta un poquito de amor tanto de mi parte como parte de los demás, pero esta vez aprendi que aunque por más que te escondas o por más que intentes reprimirte siempre va a haber algo que revele como realmente eres o que incluso te puede hacer sentir cosas que no querias volver a sentir. Lo digo porque no queria que me gustara ni tú ni nadie por mucho tiempo ni menos molestar a alguien tanto como soy realmente o como es mi otro yo...
No soy una mala persona pero muchos me dicen que no soy la peor, pero si todos quieren a los ganadores, quizas sea por eso que aun nadie me quiere por como soy realmente. Deberia darle tiempo al tiempo, pero en este momento solo me lamento por haber sido tan tonta y haberme dejado engañar otra vez...
viernes, 5 de noviembre de 2010
Recuperandome, rehabilitandome y queriendo a alguien otra vez
Por alguna razón me gustas, ya no me importa aquella razón, pero ahora tengo otra razón para decir que no eres el adecuado que solo juegas conmigo y que por suerte tuya yo me presto para ese juego.
Quizas te moleste leer esto pero para mi es asi...
Al ser el mal elemento en mi vida hace que te quiera más, se que siempre tuve una devilidad por los villanos de cada historia, pero eres mi droga y no pienso seguir negandolo y menos pretendo aguantar cada una de tus pataletas.
Se que despues de lo que me dijiste, me senti mal porque no tuve tiempo de responder y tampoco se me ocurrio que decirte -es lo malo de los chats- pero te aseguro que si hubieramos estado frente a frente, te hubiera dicho todo, no me habria guardado nada, te hubiera dicho que te quiero por más que me cueste reconocerlo solo para ver tu reacción, solo para ver la expresión de tu rostro.
Es extraño ya deje de sentir tristeza por no tenerte, quizas sea porque ya reconosco el hecho de que me gusta alguien por más que este no me corresponda. Quizas sea un progreso... quien sabe...
Sonrio ahora acerca del pasado, el como me tranforma tanto esta estación del año -primavera- y esta emoción -amor- en una mujer cursi.
Pero lo pienso, analiso y me doy cuenta de que siempre buscamos lo cursi, que por más que nos hagamos los rudos siempre hay algo o más bien alguien que te hace pensar de aquella manera tan cursi.
El amor... es lo más inexplicable en esta vida, pero es la explicación más breve sobre en que se basa ella...
Quizas te moleste leer esto pero para mi es asi...
Al ser el mal elemento en mi vida hace que te quiera más, se que siempre tuve una devilidad por los villanos de cada historia, pero eres mi droga y no pienso seguir negandolo y menos pretendo aguantar cada una de tus pataletas.
Se que despues de lo que me dijiste, me senti mal porque no tuve tiempo de responder y tampoco se me ocurrio que decirte -es lo malo de los chats- pero te aseguro que si hubieramos estado frente a frente, te hubiera dicho todo, no me habria guardado nada, te hubiera dicho que te quiero por más que me cueste reconocerlo solo para ver tu reacción, solo para ver la expresión de tu rostro.
Es extraño ya deje de sentir tristeza por no tenerte, quizas sea porque ya reconosco el hecho de que me gusta alguien por más que este no me corresponda. Quizas sea un progreso... quien sabe...
Sonrio ahora acerca del pasado, el como me tranforma tanto esta estación del año -primavera- y esta emoción -amor- en una mujer cursi.
Pero lo pienso, analiso y me doy cuenta de que siempre buscamos lo cursi, que por más que nos hagamos los rudos siempre hay algo o más bien alguien que te hace pensar de aquella manera tan cursi.
El amor... es lo más inexplicable en esta vida, pero es la explicación más breve sobre en que se basa ella...
jueves, 4 de noviembre de 2010
Luchando contra lo ya doy por reconocido...
Quizas lo que hago sea malo...
Quizas el huir de esto no sea la mejor opción...
Todo porque no puedo sacarte de mi cabeza...
Todo porque quiero ordenar los ultimos sucesos en mi cabeza...
Todo porque te quiero de la manera más enferma que pueda existir...
¿Porque duele tanto querer a alguien?
A veces me gustaria cambiar esto, dejar de parecer tan patetica, pero tengo miedo, a veces ni yo misma me reconosco, ni se de que soy capaz... no se que paso para llegar a este extremo...
Quizas si volviera todo seria mejor...
Se que soy una cobarde, o más bien eso paresco, porque huyo de la unica persona que puede destruirme, pero a veces no es por ser cobardes si no que para poder volver a una nueva batalla a veces es mejor retirarce... Quizas has ganado una batalla pero aun no la guerra...
Esta es mi batalla... o bueno parte de ella...
No se que hacer con este sentimiento que me invade ni menos con este chico... la verdad no se que hacer contigo, apareces siempre en mis recuerdos. Tal vez tengan razón un clavo saca a otro clavo, pero en tú caso tendria que pasar un largo tiempo para volver a sentir algo por alguien... pero eso dejemoselo al futuro, ahora solo importa salir de esto, salir de este "capricho", más bien sacar de mi cabeza que lo que siento por ti es algo que solo se puede dar en mis sueños y fantacias pero nunca en este mundo...
Nunca en este mundo...
Nunca en el mundo Real...
Quizas el huir de esto no sea la mejor opción...
Todo porque no puedo sacarte de mi cabeza...
Todo porque quiero ordenar los ultimos sucesos en mi cabeza...
Todo porque te quiero de la manera más enferma que pueda existir...
¿Porque duele tanto querer a alguien?
A veces me gustaria cambiar esto, dejar de parecer tan patetica, pero tengo miedo, a veces ni yo misma me reconosco, ni se de que soy capaz... no se que paso para llegar a este extremo...
Quizas si volviera todo seria mejor...
Se que soy una cobarde, o más bien eso paresco, porque huyo de la unica persona que puede destruirme, pero a veces no es por ser cobardes si no que para poder volver a una nueva batalla a veces es mejor retirarce... Quizas has ganado una batalla pero aun no la guerra...
Esta es mi batalla... o bueno parte de ella...
No se que hacer con este sentimiento que me invade ni menos con este chico... la verdad no se que hacer contigo, apareces siempre en mis recuerdos. Tal vez tengan razón un clavo saca a otro clavo, pero en tú caso tendria que pasar un largo tiempo para volver a sentir algo por alguien... pero eso dejemoselo al futuro, ahora solo importa salir de esto, salir de este "capricho", más bien sacar de mi cabeza que lo que siento por ti es algo que solo se puede dar en mis sueños y fantacias pero nunca en este mundo...
Nunca en este mundo...
Nunca en el mundo Real...
martes, 2 de noviembre de 2010
Intentando reconocer lo que siento...
No se como enfrentarme a algo que ni yo misma quiero reconocer.
El solo hecho de que tú sepas que me tienes en tú mano, el solo hecho de que me converti en tu titere, el solo hecho de que tú me controlas, me hace temblar de miedo.
No se cuando me volvi tan devil y me doy cuenta de que hasta las más rudas podemos tener corazón y sentimientos agradables para otros e incluso podemos llegar a amar a alguien.
No crei que me fuera... bueno eso... no me obligen a escribirlo ni mucho menos pensarlo...pero me enferma y se que estoy mal, como lo dije antes, tú controlas mis acciones de tal forma que cada vez que me hablas de "ella" solo quiero desaparecer por que ella es tu cielo, tu todo...
Aunque me digan que no tienes novia o no se que cuento...me hiere y solo pienso en acabar con todo esto...no se cuanto más pueda seguir soportando todo esto...
Tantas mentiras, manipulación y desepciones...
Se que me he alejado de los que me intentan ayudar pero la verdad no se que hacer para poder escapar de ti, poque se que me terminaras destruyendo tarde o temprano...
Demonios se que paresco loca, pero es el precio que pago por no querer mostrarme tal y como soy, es el precio que pago por hacerme la fuerte ante todos ustedes, hacerme la ruda e intentar hacer que nada ni nadie me hiere o me puede pasar a llevar...
No se en que me converti ni lo que soy realmente.
Pero lo que si se, es que sufro de la peor de las penas, del peor dolor que pueda existir y siento que esta sera la unica batalla que no podre superar.
Soy debil y mi corazón -lo reconosco tengo sentimientos agradables por los demás- tambien y solo grita el nombre de aquel que solo con su arte e historias me logro...bueno...enamorar...
El solo hecho de que tú sepas que me tienes en tú mano, el solo hecho de que me converti en tu titere, el solo hecho de que tú me controlas, me hace temblar de miedo.
No se cuando me volvi tan devil y me doy cuenta de que hasta las más rudas podemos tener corazón y sentimientos agradables para otros e incluso podemos llegar a amar a alguien.
No crei que me fuera... bueno eso... no me obligen a escribirlo ni mucho menos pensarlo...pero me enferma y se que estoy mal, como lo dije antes, tú controlas mis acciones de tal forma que cada vez que me hablas de "ella" solo quiero desaparecer por que ella es tu cielo, tu todo...
Aunque me digan que no tienes novia o no se que cuento...me hiere y solo pienso en acabar con todo esto...no se cuanto más pueda seguir soportando todo esto...
Tantas mentiras, manipulación y desepciones...
Se que me he alejado de los que me intentan ayudar pero la verdad no se que hacer para poder escapar de ti, poque se que me terminaras destruyendo tarde o temprano...
Demonios se que paresco loca, pero es el precio que pago por no querer mostrarme tal y como soy, es el precio que pago por hacerme la fuerte ante todos ustedes, hacerme la ruda e intentar hacer que nada ni nadie me hiere o me puede pasar a llevar...
No se en que me converti ni lo que soy realmente.
Pero lo que si se, es que sufro de la peor de las penas, del peor dolor que pueda existir y siento que esta sera la unica batalla que no podre superar.
Soy debil y mi corazón -lo reconosco tengo sentimientos agradables por los demás- tambien y solo grita el nombre de aquel que solo con su arte e historias me logro...bueno...enamorar...
domingo, 31 de octubre de 2010
Porqué soy tan patetica?
Porqué duele tanto el querer a alguien?
Porqué duelen tanto las mentiras?
Vivo en un mundo en el que todos me mienten.
No se ni lo que yo soy ni lo que siento.
Me oculto en lo más profundo de mi mente -mis juegos mentales- y en el mundo que he creado para mi.
Se que no estoy bien.
Se que estoy enferma.
Nadie tiene la cura a esta enfermedad, solo yo debo encontrar el camino a la felicidad.
Pero es tan facil decirlo, pero se vuelve tan dificil concretarlo cuando no sabes lo que eres y que ademas que hieres siempre a las unicas personas que en verdad te quieren...
Me gustaria salir de esta prisión pero por alguna razón no puedo liberarme. Siempre hay algo, alguien, un recuerdo, un suceso en el que siempre prefiero quedarme en esta prisión. Es mucho más segura que el mundo real.
Pero aun asi, ¿quien manda mis acciones?
Se que no estoy sola, pero ¿como saber que es real en este mundo?
¿Cómo saber quien no te miente?
¿Cómo saber si en verdad te quiere o solo juega contigo?
Quiero saberlo, ahora solo quiero empezar denuevo pero siento que es muy tarde.
Lo siento no soy una persona facil de dominar, ni menos cuando oculto lo que realmente soy...
Ahora se que si me llamas y dices que me necesitas yo siempre estare ahi por alguna razón que no quiero reconocer...
Solo me queda decir igual que en todos mis escritos es TE QUIERO...
Pero ¿quién me quiere a mi?
...
Porqué duele tanto el querer a alguien?
Porqué duelen tanto las mentiras?
Vivo en un mundo en el que todos me mienten.
No se ni lo que yo soy ni lo que siento.
Me oculto en lo más profundo de mi mente -mis juegos mentales- y en el mundo que he creado para mi.
Se que no estoy bien.
Se que estoy enferma.
Nadie tiene la cura a esta enfermedad, solo yo debo encontrar el camino a la felicidad.
Pero es tan facil decirlo, pero se vuelve tan dificil concretarlo cuando no sabes lo que eres y que ademas que hieres siempre a las unicas personas que en verdad te quieren...
Me gustaria salir de esta prisión pero por alguna razón no puedo liberarme. Siempre hay algo, alguien, un recuerdo, un suceso en el que siempre prefiero quedarme en esta prisión. Es mucho más segura que el mundo real.
Pero aun asi, ¿quien manda mis acciones?
Se que no estoy sola, pero ¿como saber que es real en este mundo?
¿Cómo saber quien no te miente?
¿Cómo saber si en verdad te quiere o solo juega contigo?
Quiero saberlo, ahora solo quiero empezar denuevo pero siento que es muy tarde.
Lo siento no soy una persona facil de dominar, ni menos cuando oculto lo que realmente soy...
Ahora se que si me llamas y dices que me necesitas yo siempre estare ahi por alguna razón que no quiero reconocer...
Solo me queda decir igual que en todos mis escritos es TE QUIERO...
Pero ¿quién me quiere a mi?
...
viernes, 29 de octubre de 2010
Inseguridad, dolor, tristeza y algo que desconosco...
Pediria que no me juzgaran por esto.
Son parte de mis sentimientos parte de algo que ahora esta pasando.
...
No quiero volver a sentir esto.
Apesar de que ahora se de ti, que siempre estubiste a mi lado, pero apesar de que estubiste belando por mi aun no dejo de sentir que jugaste conmigo.
Lo hiciste?
El quererte ya no es un secreto. Ya no lo oculto, pero ¿porque aun siento que algo esta mal?
¿Quién puede aliviar este dolor? ¿Cómo poder sacarte de mi cabeza?
Apesar de que estoy aqui, en un rincón de mi sala de clases, escribiendo acerca de lo que me sucede ahora. Deberia estar haciendo mis quehaceres, mis correcciones de ensayos. Pero no. Vuelvo a caer, vuelvo a sentir felicidad por una parte pero a la vez lo que más siento es tristeza.
No comprendo que es lo que pasa -me pasa- no se porque se me oprime tanto el corazón. No se que pensar, no se que creer.
Siento unos deseos de llorar, pero el solo hecho de que ahi más personas a mi alrededor y porque se que leeras esto, me hace recapacitar de muchas cosas.
Pero se supone que debo salir adelante, pero como? tengo tantas preguntas y una de ellas es ¿debo preguntarte que fue lo que enverdad te molesto?
Lo he dicho siempre y lo he escrito apareces en todas partes. En cada lugar, en cada cosa, en cada dibujo siempre apareces tu, en cada lugar siempre hay un recuerdo de ti. ¿Porque?
¿Enamorada?
No lo creo o tal vez si...pero si fuera asi, soy una enferma, masoquista, una loca más de esta sociedad, todo porque siento que esto ya no da más.
Quiero saber la verdad, quiero saber que sucede, quiero saber si en verdad te importa lo que sucede.
Lo siguiente es parte de una especie de algo raro pero me gusto
...
No puedo seguir finjiendo que todo sigue igual.
Entiende que decir eso no es normal, porque mi vida, mi mundo no resiste un golpe más.
Como poder acercarme más a ti.
Por que no miraste fuera de ti?
Yo te esperaba, nunca me fui.
Ahora estas aqui pero no se que decir.
Lo siento, nunca quise lastimarte.
Pero si ahora tubiera que decir algo, me lastimaste, el hecho de que te alejaras de mi de esa forma me lastima.
No quiero seguir con esto.
Mejor lo dejo aqui.
Deberia hablarte pero aun no se que más decirte.
Que te extrañe todo este tiempo, creo que ya no es novedad.
La elección la tienes tú.
No te alejes por sentir miedo a herirme, ya te alejaste y creeme que eso dolio y lo malo es que por mi orgullo dolio más todabia. Creo que esto aun duele...
Y dolera si te vuelves a eljar.
Dejaste una herida en mi corazón, lo ironico es que tenias que alejarte para darme cuenta de que si puedo tener sentimientos...
Son parte de mis sentimientos parte de algo que ahora esta pasando.
...
No quiero volver a sentir esto.
Apesar de que ahora se de ti, que siempre estubiste a mi lado, pero apesar de que estubiste belando por mi aun no dejo de sentir que jugaste conmigo.
Lo hiciste?
El quererte ya no es un secreto. Ya no lo oculto, pero ¿porque aun siento que algo esta mal?
¿Quién puede aliviar este dolor? ¿Cómo poder sacarte de mi cabeza?
Apesar de que estoy aqui, en un rincón de mi sala de clases, escribiendo acerca de lo que me sucede ahora. Deberia estar haciendo mis quehaceres, mis correcciones de ensayos. Pero no. Vuelvo a caer, vuelvo a sentir felicidad por una parte pero a la vez lo que más siento es tristeza.
No comprendo que es lo que pasa -me pasa- no se porque se me oprime tanto el corazón. No se que pensar, no se que creer.
Siento unos deseos de llorar, pero el solo hecho de que ahi más personas a mi alrededor y porque se que leeras esto, me hace recapacitar de muchas cosas.
Pero se supone que debo salir adelante, pero como? tengo tantas preguntas y una de ellas es ¿debo preguntarte que fue lo que enverdad te molesto?
Lo he dicho siempre y lo he escrito apareces en todas partes. En cada lugar, en cada cosa, en cada dibujo siempre apareces tu, en cada lugar siempre hay un recuerdo de ti. ¿Porque?
¿Enamorada?
No lo creo o tal vez si...pero si fuera asi, soy una enferma, masoquista, una loca más de esta sociedad, todo porque siento que esto ya no da más.
Quiero saber la verdad, quiero saber que sucede, quiero saber si en verdad te importa lo que sucede.
Lo siguiente es parte de una especie de algo raro pero me gusto
...
No puedo seguir finjiendo que todo sigue igual.
Entiende que decir eso no es normal, porque mi vida, mi mundo no resiste un golpe más.
Como poder acercarme más a ti.
Por que no miraste fuera de ti?
Yo te esperaba, nunca me fui.
Ahora estas aqui pero no se que decir.
Lo siento, nunca quise lastimarte.
Pero si ahora tubiera que decir algo, me lastimaste, el hecho de que te alejaras de mi de esa forma me lastima.
No quiero seguir con esto.
Mejor lo dejo aqui.
Deberia hablarte pero aun no se que más decirte.
Que te extrañe todo este tiempo, creo que ya no es novedad.
La elección la tienes tú.
No te alejes por sentir miedo a herirme, ya te alejaste y creeme que eso dolio y lo malo es que por mi orgullo dolio más todabia. Creo que esto aun duele...
Y dolera si te vuelves a eljar.
Dejaste una herida en mi corazón, lo ironico es que tenias que alejarte para darme cuenta de que si puedo tener sentimientos...
martes, 26 de octubre de 2010
Contradicciones
Quisiera irme para poder alejarme de ti.
Alejarme de tus recuerdos.
De tus palabras.
De esas pequeñas cosas que hicieron que me enamorara de ti como una niña boba.
Te odio por eso.
Te odio...
Quiero irme.
No quiero saber más de ti.
No quisiera volver a hablarte, porque se que si lo vuelvo a hacer me volveria a enamorar de aquellas palabras, de aquellas conversaciones que tanto añoro en estos días.
No se porque digo esto...
Cuando la verdad mi ser es tan contradictorio que lo unico que quiero es quedarme, porque se que aqui puedo ser feliz, porque estan aquellos que me quieren por lo que soy y porque estas tú.
Quiero enamorarme. Quiero perderle el miedo a esa emoción.
Quiero que vuelvas a hablarme para poder enamorarme una vez más de aquellas historias, y quedar embobada por ti.
Quiero que estes cerca.
Te quiero.
Quiero encontrar la felicidad contigo. Tal y como lo era yo en nuestras primeras convrsaciones.
Alejarme de tus recuerdos.
De tus palabras.
De esas pequeñas cosas que hicieron que me enamorara de ti como una niña boba.
Te odio por eso.
Te odio...
Quiero irme.
No quiero saber más de ti.
No quisiera volver a hablarte, porque se que si lo vuelvo a hacer me volveria a enamorar de aquellas palabras, de aquellas conversaciones que tanto añoro en estos días.
No se porque digo esto...
Cuando la verdad mi ser es tan contradictorio que lo unico que quiero es quedarme, porque se que aqui puedo ser feliz, porque estan aquellos que me quieren por lo que soy y porque estas tú.
Quiero enamorarme. Quiero perderle el miedo a esa emoción.
Quiero que vuelvas a hablarme para poder enamorarme una vez más de aquellas historias, y quedar embobada por ti.
Quiero que estes cerca.
Te quiero.
Quiero encontrar la felicidad contigo. Tal y como lo era yo en nuestras primeras convrsaciones.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Un momento de desahogo
Son estos momentos en los que quiero hacer mis maletas, tomar todas mis cosas y alejarme de este lugar, fugarme y dejarlo todo, avandonar todo lo que me rodea inclusos mis absurdos sueños y mis sentimientos.
Todo esta mal en mi.
Todo...
Desearia comenzar mi viaje, conocer nuevas cosas, tener mis propias aventuras para poder asi llenar mi cabeza de nuevos recuerdos, los que estos a su vez cubriran los que ahora me atormentan, cubrir el pasado con toneladas de nuevos recuerdos y aventuras para que asi nunca pueda volver a este luga...
Pero como siempre pasa, algo pasara y volvere a recordar todo.
¿Porqué soy tan tonta, mediocre y patetica?
Lo peor de todo es que ustedes deben estar aguantando estas cosas. No entiendo porque no puedo escribir nada alegre o tierno si muchos dicen que soy asi -mentiras-
Creo que debo empezar a sincerarme, llego el moento de decir el porque de todo, porque me siento tan absurda alfrente de todo lo que he vivido, creo que es la unica manera que quisas me sienta bien, quisas es la unica manera de que pueda estar bien conmigo misma...
Todo comienza por mi mediocridad, por mas que he querido luchar por lo que quiero siempre se aleja o fracaso y lo dejo asi, no sigo luchando muchas veces, pero en algunas ocaciones doy lo mejor de mi y aun asi no logro nada... creo que por eso nunca podre igualar a mis amigos y por ello mis sueños de irme a estudiar lejos de aqui se van... y se van...
Apesar de que ahora cambio eso me doy cuenta que es tarde...
Lo siguiente es porque nunca he mostrado mi personalidad -por eso digo que nadie me conoce- nunca me di cuenta de las cosas que en verdad soy capaz de hacer hasta hace dos años, pocos saben lo que me sucedio y lo que estbe a punto de hacer -hacerme- incluso hace algun tiempo atras cuando creia que nada valia la pena, incluso ese futuro que tanto queria -Universidad- pero estaba equibocada, siempre hay algo porque luchar, aunque sea muy estupido, porque cuando tienes una meta aun por muy estupida que sea, es eso lo que te mantiene con vida, te mantine firme y fuerte -muchas veces- en esta tierra...
No queria llegar a este punto pero creo que debo hablar de ti y decirte que te quiero -lo reconosco por fin- se que muchos saben de quien hablo... lo malo de este senimiento es que te mantiene debil, pero como lo dije antes EL AMOR EN LOS BRAZOS CORRECTOS, PUEDE TRAER ESPERANZA, pero a mi solo me a traido más de alguna desgracia.
Por culpa de mi orgullo no quise decirte que si, en verdad me gustabas y que me gustas más incuso en estos momentos que no se nada de ti porque te extraño y porque tienes a alguien que ya te hace feliz y que se que lo más seguro que ni le llegue a los talones, pero que aun asi, si tuviera una opurtunidad lucharia por ti. Pero mi orgullo de mujer, Si aquel orgullo me impide derramar una lagrima por ti, todo porque siempre me dijieron que ningunhombre merece una lagrima de nosotras.
Lo malo es que nunca senti lo que era estar feliz con alguien pero apareciste tú, me maraville contu talento de artista y con tus historias, lo malo es que siempre me senti tan inferior, tan menor, tan poca cosa... -se nota que me aprecio- creo que por eso tambien no quise llorar por lo que paso, porque no queria que vieras lo devil que soy...
Hace poco estuve llorando -debo reconocerlo- y creo que esta vez si fue por algo que lo vale o más bien son tantas cosas acumuladas que aqui solo las resumi en tres topicos que aun faltan, pero para que laterlos con más temas depresivos si lo que merecen ustedes -mis lectores- son otros temas...
A veces me gustaria recibir algun concejo de alguien o más bien una vez que vuelva a revisar mi blog encontrar frases que me den animo o encontrar algun concejo.
No soy una buena persona, creo que ayudo a muchos por egoismo, al igual que Constantine, me quiero ganar las puertas del cielo haciendo buenas acciones, creo que por eso pocos me aprecian porque de alguna manera saben mi pasado...
Aunque si tuviera que resumir mi ser, este seria igual a una ostra. Mi personalidad -muchos la describen algre, tierna, sencilla, amable, etc- esta en el centro, protejida por lo que seria mi concha donde se muestra lo dura que llego ser, lo insincible que soy, pero esta protección es tan efectiva que muchos no logra traspasarlo, pero aun asi pocos saben lo que relamente ahi en su interior... MI SER...
Volviendo a lo interior...si relamente quiero irme de aqui y olvidarlo todo, pero absolutamente todo pero -como siempre existe un pero y porque nada puede ser tan malo si existe la ironia- el hecho de querer irme de aqui se transforma en un objetivo, por lo que -terca como siempre- luchare por ello.
Con respecto al pasado, bueno lo dije tambien una vez y se convirtio en mi frase cuando ayude a cierta persona a superar un problema, SI IGNORAS EL PASADO, NO HABRA CABIDA AL FUTURO, siempre lo he dicho el pasado nos convierte en quienes somos, más bien nos forma ya que asi aprendemos de nuestros errores.
Quisas por eso aun estoy aqui con ustedes, quisas haciendoles la vida imposible, pero estoy aqui, aunque sea escondida en un rincón o detras de un libro como ahora detras de la pantalla de mi computador escribiendo estas cosas que muchos me piden que las comparta con el mundo.
Bueno no quiero segir explayandome, creo que ya he escrito bastante.
Solo me queda decir, que no se den por vencidos por cosas tan insignificantes y que siempre tengan una meta, que eso les ayudara muchas veces.
La vida es un gran terreno de batalla en la cual uno debe eligir que movimientos debe hacer para poder triunfar, movientos inteligentes y estrategiscos...
Como dije antes como despedida en la carta de una amiga lo dire aqui...
LOLAZO Y TEQUILA...
Todo esta mal en mi.
Todo...
Desearia comenzar mi viaje, conocer nuevas cosas, tener mis propias aventuras para poder asi llenar mi cabeza de nuevos recuerdos, los que estos a su vez cubriran los que ahora me atormentan, cubrir el pasado con toneladas de nuevos recuerdos y aventuras para que asi nunca pueda volver a este luga...
Pero como siempre pasa, algo pasara y volvere a recordar todo.
¿Porqué soy tan tonta, mediocre y patetica?
Lo peor de todo es que ustedes deben estar aguantando estas cosas. No entiendo porque no puedo escribir nada alegre o tierno si muchos dicen que soy asi -mentiras-
Creo que debo empezar a sincerarme, llego el moento de decir el porque de todo, porque me siento tan absurda alfrente de todo lo que he vivido, creo que es la unica manera que quisas me sienta bien, quisas es la unica manera de que pueda estar bien conmigo misma...
Todo comienza por mi mediocridad, por mas que he querido luchar por lo que quiero siempre se aleja o fracaso y lo dejo asi, no sigo luchando muchas veces, pero en algunas ocaciones doy lo mejor de mi y aun asi no logro nada... creo que por eso nunca podre igualar a mis amigos y por ello mis sueños de irme a estudiar lejos de aqui se van... y se van...
Apesar de que ahora cambio eso me doy cuenta que es tarde...
Lo siguiente es porque nunca he mostrado mi personalidad -por eso digo que nadie me conoce- nunca me di cuenta de las cosas que en verdad soy capaz de hacer hasta hace dos años, pocos saben lo que me sucedio y lo que estbe a punto de hacer -hacerme- incluso hace algun tiempo atras cuando creia que nada valia la pena, incluso ese futuro que tanto queria -Universidad- pero estaba equibocada, siempre hay algo porque luchar, aunque sea muy estupido, porque cuando tienes una meta aun por muy estupida que sea, es eso lo que te mantiene con vida, te mantine firme y fuerte -muchas veces- en esta tierra...
No queria llegar a este punto pero creo que debo hablar de ti y decirte que te quiero -lo reconosco por fin- se que muchos saben de quien hablo... lo malo de este senimiento es que te mantiene debil, pero como lo dije antes EL AMOR EN LOS BRAZOS CORRECTOS, PUEDE TRAER ESPERANZA, pero a mi solo me a traido más de alguna desgracia.
Por culpa de mi orgullo no quise decirte que si, en verdad me gustabas y que me gustas más incuso en estos momentos que no se nada de ti porque te extraño y porque tienes a alguien que ya te hace feliz y que se que lo más seguro que ni le llegue a los talones, pero que aun asi, si tuviera una opurtunidad lucharia por ti. Pero mi orgullo de mujer, Si aquel orgullo me impide derramar una lagrima por ti, todo porque siempre me dijieron que ningunhombre merece una lagrima de nosotras.
Lo malo es que nunca senti lo que era estar feliz con alguien pero apareciste tú, me maraville contu talento de artista y con tus historias, lo malo es que siempre me senti tan inferior, tan menor, tan poca cosa... -se nota que me aprecio- creo que por eso tambien no quise llorar por lo que paso, porque no queria que vieras lo devil que soy...
Hace poco estuve llorando -debo reconocerlo- y creo que esta vez si fue por algo que lo vale o más bien son tantas cosas acumuladas que aqui solo las resumi en tres topicos que aun faltan, pero para que laterlos con más temas depresivos si lo que merecen ustedes -mis lectores- son otros temas...
A veces me gustaria recibir algun concejo de alguien o más bien una vez que vuelva a revisar mi blog encontrar frases que me den animo o encontrar algun concejo.
No soy una buena persona, creo que ayudo a muchos por egoismo, al igual que Constantine, me quiero ganar las puertas del cielo haciendo buenas acciones, creo que por eso pocos me aprecian porque de alguna manera saben mi pasado...
Aunque si tuviera que resumir mi ser, este seria igual a una ostra. Mi personalidad -muchos la describen algre, tierna, sencilla, amable, etc- esta en el centro, protejida por lo que seria mi concha donde se muestra lo dura que llego ser, lo insincible que soy, pero esta protección es tan efectiva que muchos no logra traspasarlo, pero aun asi pocos saben lo que relamente ahi en su interior... MI SER...
Volviendo a lo interior...si relamente quiero irme de aqui y olvidarlo todo, pero absolutamente todo pero -como siempre existe un pero y porque nada puede ser tan malo si existe la ironia- el hecho de querer irme de aqui se transforma en un objetivo, por lo que -terca como siempre- luchare por ello.
Con respecto al pasado, bueno lo dije tambien una vez y se convirtio en mi frase cuando ayude a cierta persona a superar un problema, SI IGNORAS EL PASADO, NO HABRA CABIDA AL FUTURO, siempre lo he dicho el pasado nos convierte en quienes somos, más bien nos forma ya que asi aprendemos de nuestros errores.
Quisas por eso aun estoy aqui con ustedes, quisas haciendoles la vida imposible, pero estoy aqui, aunque sea escondida en un rincón o detras de un libro como ahora detras de la pantalla de mi computador escribiendo estas cosas que muchos me piden que las comparta con el mundo.
Bueno no quiero segir explayandome, creo que ya he escrito bastante.
Solo me queda decir, que no se den por vencidos por cosas tan insignificantes y que siempre tengan una meta, que eso les ayudara muchas veces.
La vida es un gran terreno de batalla en la cual uno debe eligir que movimientos debe hacer para poder triunfar, movientos inteligentes y estrategiscos...
Como dije antes como despedida en la carta de una amiga lo dire aqui...
LOLAZO Y TEQUILA...
lunes, 18 de octubre de 2010
Memorias de una extraña...
Cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia.
...
A veces me gustaria poder olvidar todo y comenzar de nuevo.
¿Porqué vuelven estos recuerdos?
¿Porqué ahora si todo estaba bien?
Mi existencia comenzaba a armarse una vez más, sentia que comenzaba a superar esto, pero ... ¿porqué siento que vuelvo a caer?
¿Porqué tienes que aparecer en todas partes?
¿Porqué no puedo tener un accidente y golpearme mi lóbulo temporal para olvidar todo?
Como si eso pudiera suceder, no se por que todos los días me acuerdo de ti. Pense que no eramos amigos y que por ello no te extrañaria o más bien que no me harias falta. Pero ya han pasado dos meses que no se de ti y me preocupo. Todo porque nuestra ultima conversación me dijiste que estabas mal y tu solo querias ayuda o alguien que te escucharas, y claro como soy tan estupida y en ese tiempo tenia corazón de abuelita, te preste mi oido y mis concejos.
¿Son celos? ¿Porqué los tendrias? -mi absurda conclusión-
¡No se que me pasa!
No comprendo. No me comprendo.
Ahora que no se nada de ti me comienzo a dar cuenta de que todo este tiempo has jugado conmigo, en especial estos dos mese en los que no he sabido nada de ti.
Me hablas con el nombre de otra persona y comienzo a sacar conclusines de que no es la primera vez que haces esto.
¿Estoy paranoica?
¿Qué demonios sucede conmigo?
Siempre he dicho que no tengo corazón, o que más bien que el mio solo es un musculo que bombea sangre tal y como la biología lo define, pero que ne sucede ahora...no lo se.
Lo ironico de esto es que al no saber que me pasa, los demas tampoco deberian saberlo, solo deberian suponerlo pero mi vida es igual a los libros, todos pasan por el lado, los miran pero nadie se atreve a saber su contenido o simplemente no se molestan y los dejan tirados. Asi soy, paso desapercibida a donde quiera que valla, nadie me ve y a nadie le interesa lo que sea y lo que me pase -suspiro- nunca me preocupo eso hasta que apareciste...
Ahora vuelvo a sentir que las tinieblas me envuelven y ya casi no puedo ver la luz... todo porque no soy capaz de reconocer que en el fondo me mori de celos cuando me dijiste que tenias novia y que la verdad siempre te quise...
...
A veces me gustaria poder olvidar todo y comenzar de nuevo.
¿Porqué vuelven estos recuerdos?
¿Porqué ahora si todo estaba bien?
Mi existencia comenzaba a armarse una vez más, sentia que comenzaba a superar esto, pero ... ¿porqué siento que vuelvo a caer?
¿Porqué tienes que aparecer en todas partes?
¿Porqué no puedo tener un accidente y golpearme mi lóbulo temporal para olvidar todo?
Como si eso pudiera suceder, no se por que todos los días me acuerdo de ti. Pense que no eramos amigos y que por ello no te extrañaria o más bien que no me harias falta. Pero ya han pasado dos meses que no se de ti y me preocupo. Todo porque nuestra ultima conversación me dijiste que estabas mal y tu solo querias ayuda o alguien que te escucharas, y claro como soy tan estupida y en ese tiempo tenia corazón de abuelita, te preste mi oido y mis concejos.
¿Son celos? ¿Porqué los tendrias? -mi absurda conclusión-
¡No se que me pasa!
No comprendo. No me comprendo.
Ahora que no se nada de ti me comienzo a dar cuenta de que todo este tiempo has jugado conmigo, en especial estos dos mese en los que no he sabido nada de ti.
Me hablas con el nombre de otra persona y comienzo a sacar conclusines de que no es la primera vez que haces esto.
¿Estoy paranoica?
¿Qué demonios sucede conmigo?
Siempre he dicho que no tengo corazón, o que más bien que el mio solo es un musculo que bombea sangre tal y como la biología lo define, pero que ne sucede ahora...no lo se.
Lo ironico de esto es que al no saber que me pasa, los demas tampoco deberian saberlo, solo deberian suponerlo pero mi vida es igual a los libros, todos pasan por el lado, los miran pero nadie se atreve a saber su contenido o simplemente no se molestan y los dejan tirados. Asi soy, paso desapercibida a donde quiera que valla, nadie me ve y a nadie le interesa lo que sea y lo que me pase -suspiro- nunca me preocupo eso hasta que apareciste...
Ahora vuelvo a sentir que las tinieblas me envuelven y ya casi no puedo ver la luz... todo porque no soy capaz de reconocer que en el fondo me mori de celos cuando me dijiste que tenias novia y que la verdad siempre te quise...
martes, 5 de octubre de 2010
Extasis, climax y dulsor...
Una joven que no esta sola, comienza a experimentar una extraña sensación.
Nunca antes la habia sentido.
Es extraña, tan dulce y embriagadora a su vez.
Pareciera que esta atmosfera que la rodea le juega una mala pasada. Pero, ¡Pro Dios, qué magico este momento!
Habia estado durante días... No! semanas. Evitandolo. Pero su ser lo necesita, siente un deseo irreprimible por él.
Ahora ella se enfrenta a él pero el deseo de ambos la enfrasca en una lucha de un solo vencedor.
Todo comienza con simples besos pero despues todo cambia.
Todo toma un ritmo más agitado.
No sabe lo que es, si es su dulsor o su ternura, no sabe.
Él entra en ella.
Siente que todo su ser tiembla, todo a su alrededor da vueltas y si no fuera poco la luna, la hermosa luna que la obvserva, deja al descubierto alumbrandola con su blanco reflejo el como ella y su acompañante se disuelven en un unico ser.
Ella se estremece con cada beso, con cada dulce mordida que le da a su acompañante.
¿Cómo puede existir alguien que tenga un sabor más dulce?
Comienza a sentir el extasis...
Siente que alcanzara el cimaz, pero...
Pero todo cambia repentinamente.
Siente que toda la magia desaparece de a poco.
Ella no desea que desaparesca, necesita que vuelva esa sensación una vez más.
Mira su mano y se da cuenta porque todo termino.
Solo tenia un emboltorio de chocolate y este ya habia desaparecido.
Y todo termina tan drasticamente.
Ella sonrie y sigue su camino en busca de alguna nueva experiencia.
Nunca antes la habia sentido.
Es extraña, tan dulce y embriagadora a su vez.
Pareciera que esta atmosfera que la rodea le juega una mala pasada. Pero, ¡Pro Dios, qué magico este momento!
Habia estado durante días... No! semanas. Evitandolo. Pero su ser lo necesita, siente un deseo irreprimible por él.
Ahora ella se enfrenta a él pero el deseo de ambos la enfrasca en una lucha de un solo vencedor.
Todo comienza con simples besos pero despues todo cambia.
Todo toma un ritmo más agitado.
No sabe lo que es, si es su dulsor o su ternura, no sabe.
Él entra en ella.
Siente que todo su ser tiembla, todo a su alrededor da vueltas y si no fuera poco la luna, la hermosa luna que la obvserva, deja al descubierto alumbrandola con su blanco reflejo el como ella y su acompañante se disuelven en un unico ser.
Ella se estremece con cada beso, con cada dulce mordida que le da a su acompañante.
¿Cómo puede existir alguien que tenga un sabor más dulce?
Comienza a sentir el extasis...
Siente que alcanzara el cimaz, pero...
Pero todo cambia repentinamente.
Siente que toda la magia desaparece de a poco.
Ella no desea que desaparesca, necesita que vuelva esa sensación una vez más.
Mira su mano y se da cuenta porque todo termino.
Solo tenia un emboltorio de chocolate y este ya habia desaparecido.
Y todo termina tan drasticamente.
Ella sonrie y sigue su camino en busca de alguna nueva experiencia.
lunes, 4 de octubre de 2010
No puedo llorar...
Es bueno llorar?
Acaso es bueno desahogarse?
Desde que dejamos de hablar que no he derramado ninguna lagrima. Es más hace tiempo que no derramo una lagrima por alguien o por una razón que se pueda justificar.
Me concidero llorona? si la verdad si lo soy, lo que diferencia mis lagrimas del resto es que lloro por cosas muy estupidas. No es llanto es más lastima por mi, siento rabia de no ser la persona que los demás describen, siento que los defraudo a todos y por ello siempre me alejo o escondo sentimientos que muchos describen como bellos.
Pero me gustaria encontrar alguna razón justificada para llorar.
Lo intente, pero nada. Encontre por casualidad nuestras antiguas conversaciones (tanto me gusta que guarde las conversaciones, que idiota soy) las lei y nada, solo sentia pena y más pena por mi. ¿Como llege a ser tan patética? no lo se.
A veces me gustaria contarle alguien lo que sucede en mi cabeza, pero lo siento amiga mia, lo que sucede en mi corazón ahi se queda, se pudre y me enferma. ¿En qué me estoy convirtiendo?
Me gustaria decirte todo, me gustaria decirte que te quiero y que me dijieras que solo me encuentras una chica tonta y absurda o que simplemete dijieras lo siento ya quiero a alguien más. Pero eso nunca sucedera, nunca me atreveria a decirlo...
Aun no encuentro el hombro en el cual apoyarme para superar esto. Que necesito ayuda, si la verdad la necesito, el problema esta en quien puede darme un consejo o es capaz de escuchar mi problema y mis miedos...
Por el momento no pienso detener mi vida, no pienso quitarme estos 21 gramos que aun cargo, ni menos por una especie de sentimiento que no me corresponde y que nunca lo ha hecho, solo que a veces necesito hablar esto con alguien más y solo me queda este espacio, mi blog. Mi querido blog, donde puedo decir quien soy y lo que siento sin recibir (lamentablemente) muchas veces un consejo o una critica.
Gracias a todos los que me han brindado su apoyo, realmente son muy importantes para mi y les cuento algo, aun no he podido llorar...
Acaso es bueno desahogarse?
Desde que dejamos de hablar que no he derramado ninguna lagrima. Es más hace tiempo que no derramo una lagrima por alguien o por una razón que se pueda justificar.
Me concidero llorona? si la verdad si lo soy, lo que diferencia mis lagrimas del resto es que lloro por cosas muy estupidas. No es llanto es más lastima por mi, siento rabia de no ser la persona que los demás describen, siento que los defraudo a todos y por ello siempre me alejo o escondo sentimientos que muchos describen como bellos.
Pero me gustaria encontrar alguna razón justificada para llorar.
Lo intente, pero nada. Encontre por casualidad nuestras antiguas conversaciones (tanto me gusta que guarde las conversaciones, que idiota soy) las lei y nada, solo sentia pena y más pena por mi. ¿Como llege a ser tan patética? no lo se.
A veces me gustaria contarle alguien lo que sucede en mi cabeza, pero lo siento amiga mia, lo que sucede en mi corazón ahi se queda, se pudre y me enferma. ¿En qué me estoy convirtiendo?
Me gustaria decirte todo, me gustaria decirte que te quiero y que me dijieras que solo me encuentras una chica tonta y absurda o que simplemete dijieras lo siento ya quiero a alguien más. Pero eso nunca sucedera, nunca me atreveria a decirlo...
Aun no encuentro el hombro en el cual apoyarme para superar esto. Que necesito ayuda, si la verdad la necesito, el problema esta en quien puede darme un consejo o es capaz de escuchar mi problema y mis miedos...
Por el momento no pienso detener mi vida, no pienso quitarme estos 21 gramos que aun cargo, ni menos por una especie de sentimiento que no me corresponde y que nunca lo ha hecho, solo que a veces necesito hablar esto con alguien más y solo me queda este espacio, mi blog. Mi querido blog, donde puedo decir quien soy y lo que siento sin recibir (lamentablemente) muchas veces un consejo o una critica.
Gracias a todos los que me han brindado su apoyo, realmente son muy importantes para mi y les cuento algo, aun no he podido llorar...
jueves, 30 de septiembre de 2010
Verdad o un analizis mal hecho?
Esto que escribire a continuación les aseguro que les gustara más a loshombres que a las mujeres. Aunque el final puede ser bueno.
Aunque igual espero que lo disfruten.
...
No se si se an dado cuenta, pero, cuando escuchan canciones cantadas por un hombre, estas son en su mayoria para admirarnos. ¡Si! nos admiran, nos aman, y los más admirable es que lo gritan a los cuatro vientos. Escriben mil poemas admirando nuestra belleza y diciendo que no podrian vivir sin nosotras.
¿Y nosotras que hacemos?
Se han detenido a escuchar alguna vez aquellas canciones escritas por mujeres o han leidos los poemas escritos por nosotras, incluso me uno a lo que dire, estan llenas de odio, rencor a los hombre, los tratan como ratas (bueno yo tambien lo hice en más de una ocación). Otros hablan del engaño (tú me engañaste y ahora estoy sufriendo y bla bla bla) ¡puro sufrimiento!
¿Cómo llegamos siempre a esto?
Es por esto que he decidido de cierta forma, cambiar de alguna manera mi forma de escribir, ya dejare de lamentarme por culpa de algun amor no correspondido. He intentare escribir lo que quisiera leer un hombre, tal vez asi logre conquistar a uno ¡jajaja!
Pero como ellos (pocos la verdad) tienen esa facilidad de escribir o decir lo que a una le gustaria escuchar y lo peor es que muchas veces nos derretimos inmediatamente y decimos cosas como ¡ESE ES UN HOMBRE! o ¡ME GUSTARIA QUE MI NOVIO FUERA ASI! tal vez si nosotras admiraramos un poco más a los hombres ellos cayeran a nuestros pies. Pero a quien quiero engañar si muchos hombres no piensan con la cabeza.
La gran conclusión que saco es que nosotras nos lamentamos mucho, creo que deberiamos escribir cosas sobre lo bello que es estar con una pareja y cosas asi, en vez de segir llorando sobre la leche derramada, en vez de segir llorando porque nos abandonan o que nos engañan. Demostremoles que podemos vivir sin ellos aunque siempre habra alguna canción cantada por un hombre que nos hara suspirar. Que vida no?
Aunque igual espero que lo disfruten.
...
No se si se an dado cuenta, pero, cuando escuchan canciones cantadas por un hombre, estas son en su mayoria para admirarnos. ¡Si! nos admiran, nos aman, y los más admirable es que lo gritan a los cuatro vientos. Escriben mil poemas admirando nuestra belleza y diciendo que no podrian vivir sin nosotras.
¿Y nosotras que hacemos?
Se han detenido a escuchar alguna vez aquellas canciones escritas por mujeres o han leidos los poemas escritos por nosotras, incluso me uno a lo que dire, estan llenas de odio, rencor a los hombre, los tratan como ratas (bueno yo tambien lo hice en más de una ocación). Otros hablan del engaño (tú me engañaste y ahora estoy sufriendo y bla bla bla) ¡puro sufrimiento!
¿Cómo llegamos siempre a esto?
Es por esto que he decidido de cierta forma, cambiar de alguna manera mi forma de escribir, ya dejare de lamentarme por culpa de algun amor no correspondido. He intentare escribir lo que quisiera leer un hombre, tal vez asi logre conquistar a uno ¡jajaja!
Pero como ellos (pocos la verdad) tienen esa facilidad de escribir o decir lo que a una le gustaria escuchar y lo peor es que muchas veces nos derretimos inmediatamente y decimos cosas como ¡ESE ES UN HOMBRE! o ¡ME GUSTARIA QUE MI NOVIO FUERA ASI! tal vez si nosotras admiraramos un poco más a los hombres ellos cayeran a nuestros pies. Pero a quien quiero engañar si muchos hombres no piensan con la cabeza.
La gran conclusión que saco es que nosotras nos lamentamos mucho, creo que deberiamos escribir cosas sobre lo bello que es estar con una pareja y cosas asi, en vez de segir llorando sobre la leche derramada, en vez de segir llorando porque nos abandonan o que nos engañan. Demostremoles que podemos vivir sin ellos aunque siempre habra alguna canción cantada por un hombre que nos hara suspirar. Que vida no?
sábado, 25 de septiembre de 2010
La historia de un poroto.
Erase una vez un poroto.
Un poroto que no cree en el amor.
Este poroto conoce a otro poroto que al igual que el otro, tampoco cree en el amor.
Un día ambos porotos se conocieron.
Comenzaron a ser buenos amigos o por lo menos uno de los porotos lo intento.
Pero este poroto que no creia en el amor y que intentaba forjar una amistad con el otro porto, con el tiempo se dio cuenta que le importaba mucho el otro poroto. Y que se sentia bien hablando con este poroto. Se sentia especial.
El problema esta que uno de los porotos tiene una porota que dice amar.
Y el otro queda solito y olvidado...
Un poroto que no cree en el amor.
Este poroto conoce a otro poroto que al igual que el otro, tampoco cree en el amor.
Un día ambos porotos se conocieron.
Comenzaron a ser buenos amigos o por lo menos uno de los porotos lo intento.
Pero este poroto que no creia en el amor y que intentaba forjar una amistad con el otro porto, con el tiempo se dio cuenta que le importaba mucho el otro poroto. Y que se sentia bien hablando con este poroto. Se sentia especial.
El problema esta que uno de los porotos tiene una porota que dice amar.
Y el otro queda solito y olvidado...
viernes, 24 de septiembre de 2010
Recordandote una vez más.
Es increible como entraste en mi vida.
Ahora solo me quedan recuerdos de aquellas conversaciones. Solo un recuerdo.
Por alguna razón añoro que vuelvas, lo deseo. Pense que habia renunciado por completo a la idea de conocer a alguien y enamorarme. ¿Enamorarme?
Ya saquemos esa loca idea de mi cabeza.
Si bien no soy la mejor de las mujeres, te quiero, quizas no sea la indicada para ti, quizas sea por mi orgullo que en este momento me impide buscarte y hablarte y que a su vez me impide reconocer este sentimiento.
Ese es mi otro yo. Pero seamos sinceros, tanto mi Yo como mi otro Yo desean una cosa, desean que esta persona vuelva o más bien que aparesca aquel hombre que dedique bellas canciones a esta humilde chica.
Como me gustaria gritarle al mundo lo que siento. Como me gustaria escribirlo por todas partes y ecribir mil poemas para ti. Cursi, lo se pero es lo que quiero.
Cuando comenzo esto? no lo se.
Por qué nunca lo acepte? bueno eso es facil de deducir. Miedo.
La verdad te temo. Eres la unica persona que puede destruir todo a mi alrededor con tan solo dos palabras. Pero ¿cómo deje que ocurriera esto?
Ya casi ni recuerdo tú sonrisa, te necesito. Aun quiero ir a tomar un helado contigo.
Por favor vuelve.
Mi otro Yo se rinde y tambien desea que vuelvas.
Aunque la verdad, quiere que aparesca alguien que sea el indicado para querer. La verdad quiero querer a alguien. Quiero amar una vez más.
Una vez más aqui meditando, pensando en ti más que nada.
A quien quiero engañar si lo unico que quiero es volver a hablar contigo y decirte que te quiero. Pero eso solo pasa en mi cabeza, es tan perfecto. Tan Utopico.
¡BAJA DE LA NUBE MUJER!
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Una vida vacia o llena de historia?
Dinero. El mundo gira alrededor del dinero.
Fama. La fama va de la mano del dinero.
¿Acaso todos te recordadaran por cuanto dinero tienes o por la persona que alguna vez fuiste?
Vivo escuchando que debo alcanzar el exito, y que siendo exitosa tendre dinero y todo loque quiero, pero ¿para que? si despues igual tendre el mismo fin que los demas, la muerte.
Yo creo que si te recuerdan por el dinero que tuviste, es por que tenias una vida vacia, sin emociones, sin una amistad de verdad. Solo habias vivido por una ambición la cual lo más seguro no fue muy satisfactorio.
Recuerdo en en estos momentos a los faraones, para que todos los recordaran la grandeza de sus emperadores, los egipcios les construyeron las piramides, pero, ¿Donde estan los faraones? si bien cuando se hablan temas acerca de los egipcios, no recordamos a los faraones inmediatamente, quizas solo aquellos que hicieron un gran aporte a su civilización, pero la verdad el pensar en egipcios es pensar en piramides, sucultura y escritura, por lo que reitero ¿son recordados por sus gobernantes (poder y dinero) o por sus obras y costumbres?
Siempre hoy de mi abuelo la frase Sembrando, siempre sembrando, si bien cuando pequeña no entendia la frase, ahora me doy cuenta a que se referia. A veces cuando viajo a su lugar de origen o alguno de los lugares que él visito, las personas lo recuerdan, no por que él era el jefe de una minera o algo parecido, sino por las cosas que hizo por los habitantentes de cada lugar, si bien no alcanze a escuchar muchas de esas historias de su boca, ahora me las relatan las personas que lo conocian. Son miles y miles de anecdotas.
Asi como mi abuelo, muchos otros son recordados por las cosas que hacen, por como ayudaron a las personas o como disfrutaron su vida hasta el ultimo supiro.
Vuelvo a sentir que soy muy menor para pensar en esto. Pero la verdad me aburre escuchar siemprelo mismo. ¿Por qué el exito tiene que estar relacionado con el dinero? ¿Por qué no puede estar relacionado con la felicidad?
Si bien coincido con la idea que el dinero ayuda a sustentar la felicidad.
¿Qué deseas, una vida vacia rodeada de lujos y dejar un legado material que despues se destruira por fuerza de la naturaleza o del hombre o una vida llena de sacrificio lo que con el tiempo serán traducidos a felicidad y con el tiempo tú legado será el ejemplo que le diste a tus amigos, los que despues te recordaran por la persona que fuiste y tus historias pasaran de generación en generación? Si tú elección es la segunda, levantate de tu asiento y disfruta este hermoso día que es asi como se comienza a forjar la identidad de cada individuo, asi se comienza a forjar tú historia y asi se forjara el legado para tú desendencia.
Fama. La fama va de la mano del dinero.
¿Acaso todos te recordadaran por cuanto dinero tienes o por la persona que alguna vez fuiste?
Vivo escuchando que debo alcanzar el exito, y que siendo exitosa tendre dinero y todo loque quiero, pero ¿para que? si despues igual tendre el mismo fin que los demas, la muerte.
Yo creo que si te recuerdan por el dinero que tuviste, es por que tenias una vida vacia, sin emociones, sin una amistad de verdad. Solo habias vivido por una ambición la cual lo más seguro no fue muy satisfactorio.
Recuerdo en en estos momentos a los faraones, para que todos los recordaran la grandeza de sus emperadores, los egipcios les construyeron las piramides, pero, ¿Donde estan los faraones? si bien cuando se hablan temas acerca de los egipcios, no recordamos a los faraones inmediatamente, quizas solo aquellos que hicieron un gran aporte a su civilización, pero la verdad el pensar en egipcios es pensar en piramides, sucultura y escritura, por lo que reitero ¿son recordados por sus gobernantes (poder y dinero) o por sus obras y costumbres?
Siempre hoy de mi abuelo la frase Sembrando, siempre sembrando, si bien cuando pequeña no entendia la frase, ahora me doy cuenta a que se referia. A veces cuando viajo a su lugar de origen o alguno de los lugares que él visito, las personas lo recuerdan, no por que él era el jefe de una minera o algo parecido, sino por las cosas que hizo por los habitantentes de cada lugar, si bien no alcanze a escuchar muchas de esas historias de su boca, ahora me las relatan las personas que lo conocian. Son miles y miles de anecdotas.
Asi como mi abuelo, muchos otros son recordados por las cosas que hacen, por como ayudaron a las personas o como disfrutaron su vida hasta el ultimo supiro.
Vuelvo a sentir que soy muy menor para pensar en esto. Pero la verdad me aburre escuchar siemprelo mismo. ¿Por qué el exito tiene que estar relacionado con el dinero? ¿Por qué no puede estar relacionado con la felicidad?
Si bien coincido con la idea que el dinero ayuda a sustentar la felicidad.
¿Qué deseas, una vida vacia rodeada de lujos y dejar un legado material que despues se destruira por fuerza de la naturaleza o del hombre o una vida llena de sacrificio lo que con el tiempo serán traducidos a felicidad y con el tiempo tú legado será el ejemplo que le diste a tus amigos, los que despues te recordaran por la persona que fuiste y tus historias pasaran de generación en generación? Si tú elección es la segunda, levantate de tu asiento y disfruta este hermoso día que es asi como se comienza a forjar la identidad de cada individuo, asi se comienza a forjar tú historia y asi se forjara el legado para tú desendencia.
martes, 21 de septiembre de 2010
Cientifica o Humanista?
Quizas todos tienen razón.
Yo estoy en un área que no pertenesco.
No soy cientifica si no que soy humanista, pero ¿por qué me cuesta tanto aceptarlo?
Si la verdad reconoscamoslo, no tengo aptitudes matematicas por lo que se traduce un mal recultado en física, biología me gusta pero no creo que estudie algo relacionado con la salud y con respecto a química, es lo unico que me va relativamente bien. Aunque la verdad siempre me he conciderado muy nerd. A veces me mando algunos comentarios un poco (harto) nerd.
Aun asi no acepto aquel lado humanista. Apesar de que hago lo que hacen muchos humanistas, escribir.
Muchas veces (como ahora) me sorprendo de como de la nada vuelan las palabras por mi mente, las cuales se terminan plasmando en un papel, el cual despues es escrito en este blog para que ustedes, mis queridos lectores puedan disfrutar de algunos de mis pensamientos, ideas e historias.
Pero aun asi no acepto este lado de mi. Siempre me senti que estaba en medio de esta "ridicula" clasificación ya que del lado humanista lo que más me gusta es la historia pero nada más. Lenguaje me da sueño, que más puedo decir si me duermo en cada ensayo que me hacen en el liceo.
Pero continuo sin aceptar el lado humanista. debe ser porque en mi familia la mayoria son cientificos o muy brillantes en lo que hacen.
Quizas tengan razón, escoji mal (otra vez)
No me arrepiento de mi elección, pero insisto, la vida laboral del lado humanista no me agrada y dudo que me pueda desempeñar bien siendo profesora de historia.
Ya estoy dando la lata hablando nuevamente de educación. Pero la verdad este es uno de los pocos lugares donde me puedo desahogar y decir las cosas que pienso, y que ademas puedo recibir alguna respuesta (aunque a veces no reciba una)
Pero ¿que hacer? aunque se que tengo mucho tiempoaun por decidirme que segir, el unico problema es que área.
Lo unico que se, es que encuentro "ridicula" esta clasificación.
Yo estoy en un área que no pertenesco.
No soy cientifica si no que soy humanista, pero ¿por qué me cuesta tanto aceptarlo?
Si la verdad reconoscamoslo, no tengo aptitudes matematicas por lo que se traduce un mal recultado en física, biología me gusta pero no creo que estudie algo relacionado con la salud y con respecto a química, es lo unico que me va relativamente bien. Aunque la verdad siempre me he conciderado muy nerd. A veces me mando algunos comentarios un poco (harto) nerd.
Aun asi no acepto aquel lado humanista. Apesar de que hago lo que hacen muchos humanistas, escribir.
Muchas veces (como ahora) me sorprendo de como de la nada vuelan las palabras por mi mente, las cuales se terminan plasmando en un papel, el cual despues es escrito en este blog para que ustedes, mis queridos lectores puedan disfrutar de algunos de mis pensamientos, ideas e historias.
Pero aun asi no acepto este lado de mi. Siempre me senti que estaba en medio de esta "ridicula" clasificación ya que del lado humanista lo que más me gusta es la historia pero nada más. Lenguaje me da sueño, que más puedo decir si me duermo en cada ensayo que me hacen en el liceo.
Pero continuo sin aceptar el lado humanista. debe ser porque en mi familia la mayoria son cientificos o muy brillantes en lo que hacen.
Quizas tengan razón, escoji mal (otra vez)
No me arrepiento de mi elección, pero insisto, la vida laboral del lado humanista no me agrada y dudo que me pueda desempeñar bien siendo profesora de historia.
Ya estoy dando la lata hablando nuevamente de educación. Pero la verdad este es uno de los pocos lugares donde me puedo desahogar y decir las cosas que pienso, y que ademas puedo recibir alguna respuesta (aunque a veces no reciba una)
Pero ¿que hacer? aunque se que tengo mucho tiempoaun por decidirme que segir, el unico problema es que área.
Lo unico que se, es que encuentro "ridicula" esta clasificación.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Soldado tonto.
Mi valiente soldado.
Me mentiste, dijiste que ibas a la guerra cuando la verdad me estas engañando con otra.
La verdad es que te deseo un buen viaje, aunque dejes este corazón roto.
Mis ojos estan abatidos de tanto llorar y mi vida es tan solitaria.
Aunque con el pasar del tiempo todo cambiara. Los sabios dicen eso, que el tiempo cura incluso la más profunda de las heridas.
Y asi fue.
Ahora me buscas he intentas entrar nuevamente en mi corazón. Solo que esta vez tú caminaras solo. Solo eres un alma solitaria que diambula por este corazón.
Aunque te advierto que si continuas diambulando te encontraras con al unico que a sabido cuidar este corazón. Él es el unico que puede vencerte, él te enviara directo a donde perteneces, al mismo infierno, al Hades. Por lo que ahorra un penique para el varquero.
Me mentiste, dijiste que ibas a la guerra cuando la verdad me estas engañando con otra.
La verdad es que te deseo un buen viaje, aunque dejes este corazón roto.
Mis ojos estan abatidos de tanto llorar y mi vida es tan solitaria.
Aunque con el pasar del tiempo todo cambiara. Los sabios dicen eso, que el tiempo cura incluso la más profunda de las heridas.
Y asi fue.
Ahora me buscas he intentas entrar nuevamente en mi corazón. Solo que esta vez tú caminaras solo. Solo eres un alma solitaria que diambula por este corazón.
Aunque te advierto que si continuas diambulando te encontraras con al unico que a sabido cuidar este corazón. Él es el unico que puede vencerte, él te enviara directo a donde perteneces, al mismo infierno, al Hades. Por lo que ahorra un penique para el varquero.
sábado, 18 de septiembre de 2010
El orgullo de ser chilena.
Hace 200 años, está era una tierra dominada por el hombre blanco, pero surgio una nueva raza, los mestizos. Los mestizos se unieron con un fin en común, libertad.
Es asi como comienza la independencia de nuestro país, con un solo objetivo, expulsar al hombre blanco, expulsar a los españoles y asi que Chile fuera libre.
Fue un camino dificil, hubo que superar muchas batallas, no todas fueron victoriosas, pero aun asi no se rindierón.
Y he nos aqui despues de 200 años, despues de la primera Junta Nacional de Gobierno el año 1810, donde se imparten los ideales de los Ilustrados: Libertad, Igualdad y Soberania Popular.
Culminando con la ultima batalla del 5 de abril de 1818, despues de aquel abrazo entre San Martín y O'Higgins en el campo de batalla finalizando asi con la opresión española y dando luz a un nuevo gobierno, un nuevo Estado, Chile.
Si bien despues de la Independencia han pasado eventos en los que muchas Naciones les hubiera tomado años reponerse. Chile a demostrado ser una Nación fuerte, unida y que con esfuerzo y compromiso de su gente todo es posible, que siempre existe una alternativa y que solo hay que tener una buena estrategia.
Como olvidar el pasado 27 de febrero. Chile se posicionaba como uno de los paises lider de latinoamerica y despues del terremoto, a pesar de que muchos economistas alrededor del mundo creian que nuestra economia iba a caer, no fue asi. Si bien nuestra economia disminuyo, no fue tan dramatico como se creia. El trabajo de todos, la union de todos los chilenos, el ideal de salir adelante despues de una adversidad hizo que este golpe de la naturaleza no fuera tan debastador.
Como olvidar aquellos juegos tan tipicos de cada una de nuestras zonas y la infaltable pichanga.
Su goegrafía que cambia a traves de sus 15 regiones, su variedad de especies y como olvidar su gastronomia. En especial en este tiempo, como no disfrutar de empanadas, asados, chicha y el infaltable vino, amo y señor de nuestras mesas, es asi como los describe Neftali Reyes, más conocido como Pablo Neruda. Y porsupuesto, como olvidar nuestro baile nacional, La Cueca, cuyo significado es la conquista del hombre a la mujer. Baile que según los expertos es baile muy complejo que ocupa "un lugar de honor entre los bailes americanos". Alunos dicen que su coreografía es "similar a las antiguas justas o torneos medievales y que deriva de las pantomimas de amor" De hecho, es un baile de parejas las que, por medio de varios pasos, representan el cortejo y la conquista.
Chile, una larga y angosta faja de tierra.
Indomable y con deseos de libertad.
Tierra de poetas, artistas y guerreros.
Tierra donde la variedad tanto de flora, fauna, geografia y gastronomia son un lujo que embriaga a cada turista que visita nuestro hermoso país.
Este es nuestro Chile. Bueno parte de el. Parte de nuestro orgullo, el que debemos protejer.
Es este el momento donde todos deberiamos unir nuestras voces y gritar con orgullo un ¡Viva Chile!
Y les deseo a todos unas felices fiestas.
¡Viva Chile mierda!
viernes, 17 de septiembre de 2010
Caminando y pensando bajo la luz de la luna.
La verdad no quiero que me juzguen por esto, bueno si lo hacen escriban lo que piensen me serviria mucho.
Esto es lo que pensaba en la noche del miercoles 15 de Septiembre.
Sé que me fui un poco en la vola, pero es lo que pensaba en el momento y como bien dicen, a veces es mejor decir las cosas.
...
Camino debajo de esta fría y oscura noche.
Todas se veian lindas con sus vestidos de gala y yo, yo no sentia nada, solo queria salir corriendo de ese lugar, todo apesta. Mi vida apesta.
Una amiga hace tiempo me pregunto que me pasaba, yo como siempre evadi la respuesta, cada día me convierto en una especialista en evadir mis problemas, no me gusta molestar a los demás con mis absurdos problemas que lo más seguro que no comprenderan.
A veces me pregunto porque miamiga me pregunta tanto y se preocupa del como estoy, si la verdad nunca escucha. Recuerdo haberle contado lo que me pasaba (bueno una parte) y al final parecia una loca hablando sola. Nunca me escucho, la verdad nadie me escucha.
Me aburri de esto, ahora observo las estrellas y como es de costumbre veo la luna, me pregunto que debo hacer, no dejo de cuestinar mi existencia, pero una cosa se, aunque paresca ironico me estoy comenzando a acostumbrar a usar vestido. Tantos días segidos usandolos que ya me estoy acostumbrando.
Hace frio y depronto se viene a mi mente el recuerdo de aquella ultima conversación que tuvimos, aquella en que te despediste de mi y yo no logre entender el porque, ahora solo es pasado, aunque lamento el haberte molestado por tanto tiempo.
Continuo por mi camino, cuestionando mi existencia y la de los demas. Me pregunto si alguien puede salvarme, si alguien es capaz de savarme de este calvario, pero que caso tendria, siento que soy una bala perdida que va sin rumbo.
La verdad no comprendo porque en estos momentos me da por escribir lo que siento, siento que es la unica manera de poder expresar lo que siento sin tener que evadir nada.
Ya es muy tarde, no volvere a la fiesta, hace mucho frio. Segire caminando hasta llegar a mi casa.
Una vez que llego recuerdo porque me gusta tanto estar en casa, es calentita y mis padres no me inundan con preguntas como ¿qué paso? y si lo hicieran es porque realmente saben que no estoy bien.
A veces todo lo que nesecito es un poco de atención y comprensión, se que no puedo evitar todos los problemas y que algun día mis tormentos saldran a la luz, lo unico que se es que yo segire caminando de noche pero esta vez con una sonrisa en la cara, porque se que llegare a mi hogar y sabre que todo estara bien.
Esto es lo que pensaba en la noche del miercoles 15 de Septiembre.
Sé que me fui un poco en la vola, pero es lo que pensaba en el momento y como bien dicen, a veces es mejor decir las cosas.
...
Camino debajo de esta fría y oscura noche.
Todas se veian lindas con sus vestidos de gala y yo, yo no sentia nada, solo queria salir corriendo de ese lugar, todo apesta. Mi vida apesta.
Una amiga hace tiempo me pregunto que me pasaba, yo como siempre evadi la respuesta, cada día me convierto en una especialista en evadir mis problemas, no me gusta molestar a los demás con mis absurdos problemas que lo más seguro que no comprenderan.
A veces me pregunto porque miamiga me pregunta tanto y se preocupa del como estoy, si la verdad nunca escucha. Recuerdo haberle contado lo que me pasaba (bueno una parte) y al final parecia una loca hablando sola. Nunca me escucho, la verdad nadie me escucha.
Me aburri de esto, ahora observo las estrellas y como es de costumbre veo la luna, me pregunto que debo hacer, no dejo de cuestinar mi existencia, pero una cosa se, aunque paresca ironico me estoy comenzando a acostumbrar a usar vestido. Tantos días segidos usandolos que ya me estoy acostumbrando.
Hace frio y depronto se viene a mi mente el recuerdo de aquella ultima conversación que tuvimos, aquella en que te despediste de mi y yo no logre entender el porque, ahora solo es pasado, aunque lamento el haberte molestado por tanto tiempo.
Continuo por mi camino, cuestionando mi existencia y la de los demas. Me pregunto si alguien puede salvarme, si alguien es capaz de savarme de este calvario, pero que caso tendria, siento que soy una bala perdida que va sin rumbo.
La verdad no comprendo porque en estos momentos me da por escribir lo que siento, siento que es la unica manera de poder expresar lo que siento sin tener que evadir nada.
Ya es muy tarde, no volvere a la fiesta, hace mucho frio. Segire caminando hasta llegar a mi casa.
Una vez que llego recuerdo porque me gusta tanto estar en casa, es calentita y mis padres no me inundan con preguntas como ¿qué paso? y si lo hicieran es porque realmente saben que no estoy bien.
A veces todo lo que nesecito es un poco de atención y comprensión, se que no puedo evitar todos los problemas y que algun día mis tormentos saldran a la luz, lo unico que se es que yo segire caminando de noche pero esta vez con una sonrisa en la cara, porque se que llegare a mi hogar y sabre que todo estara bien.
jueves, 16 de septiembre de 2010
El recuerdo de una sonrisa que se va.
Una sonrisa cura el mas profundo mal.
Tú sonrisa me da esperanza y la seguridad de que todo esta bien. Pero si te dijiera que ya casi no la recuerdo. Como me gustaria volver a verla.
Por extraño que paresca, apesar de todo lo que pasamos, el solo hecho de recordar aquellas cosas con las que nos reiamos vuelve mis días grises mas claros. Sé que vivo en el pasado, pero la verdad es que mi presente no es muy grato. A veces me gustaria poder regresar el tiempo para ver una vez más aquella sonrisa que mesaco cuantos supiros, pero solo me queda un recuerdo borroso que se encuenta en mi cabeza.
Ahora veo como la gente me sonrie, pero no es lo mismo. Es todo tan falso, me es dificil reconocer quien es sincero.
Espero poder encontrar a alguien que me de una sonrisa sincera y que cada vez que la recuerde, pueda reir de la misma manera que lo hacia contigo.
Ahora dejo ir tú recuerdo solo para albergar otro que espero que sea mejor. La verdad no espero, sé que sera mejor que el que tengo de ti.
Dicen que una sonrisa puede brindar alegria y esperanza a muchos, a mi me entrega los mas bellos recuerdos.
Tú sonrisa me da esperanza y la seguridad de que todo esta bien. Pero si te dijiera que ya casi no la recuerdo. Como me gustaria volver a verla.
Por extraño que paresca, apesar de todo lo que pasamos, el solo hecho de recordar aquellas cosas con las que nos reiamos vuelve mis días grises mas claros. Sé que vivo en el pasado, pero la verdad es que mi presente no es muy grato. A veces me gustaria poder regresar el tiempo para ver una vez más aquella sonrisa que mesaco cuantos supiros, pero solo me queda un recuerdo borroso que se encuenta en mi cabeza.
Ahora veo como la gente me sonrie, pero no es lo mismo. Es todo tan falso, me es dificil reconocer quien es sincero.
Espero poder encontrar a alguien que me de una sonrisa sincera y que cada vez que la recuerde, pueda reir de la misma manera que lo hacia contigo.
Ahora dejo ir tú recuerdo solo para albergar otro que espero que sea mejor. La verdad no espero, sé que sera mejor que el que tengo de ti.
Dicen que una sonrisa puede brindar alegria y esperanza a muchos, a mi me entrega los mas bellos recuerdos.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Locura, extremista o solo un poco de demencia?
Me estoy convirtiendo en una demente.
O tal vez solo te quiero demaciado.
O quizas sea porque los demas no me aceptan como soy.
La verdad ahora me muestro al mundo tal cual soy, dicen que soy una loca extremista, hasta que paresco una demente.
A veces no comprendo lo que sienten los demas, quizas por ello siempre prefiero alejarme de todos ustedes, o solo quiero un poco de atención?
Si, quizas atención es lo que busco, pero no de cualquier persona, solo de aquellos que si son capaces de escucharme, que son capaces de entender algunos de mis ideales.
Quizas despues de los ultimos acontecimientos, si me estoy convirtiendo en una demente, quizas en el fondo caigo cada día en la locura, todo porque me preocupo mucho como por un hombre que nunca volvera, por un hombre al que lo más seguro quiero (amo?) y esta en mi corazón y que por culpa de ambos nos odiamos mutuamente.
O tal vez mi demencia se deba a que me aburri de segir las reglas de la sociendad, me aburri de ser igual que los demas.
Demente, loca y extremista, no saben lo que dicen. Quizas lo sea pero aun estoy aqui, sobreviviendo cada día, batallando con el karma del ayer y con los nuevos retos que me traera el mañana.
O tal vez solo te quiero demaciado.
O quizas sea porque los demas no me aceptan como soy.
La verdad ahora me muestro al mundo tal cual soy, dicen que soy una loca extremista, hasta que paresco una demente.
A veces no comprendo lo que sienten los demas, quizas por ello siempre prefiero alejarme de todos ustedes, o solo quiero un poco de atención?
Si, quizas atención es lo que busco, pero no de cualquier persona, solo de aquellos que si son capaces de escucharme, que son capaces de entender algunos de mis ideales.
Quizas despues de los ultimos acontecimientos, si me estoy convirtiendo en una demente, quizas en el fondo caigo cada día en la locura, todo porque me preocupo mucho como por un hombre que nunca volvera, por un hombre al que lo más seguro quiero (amo?) y esta en mi corazón y que por culpa de ambos nos odiamos mutuamente.
O tal vez mi demencia se deba a que me aburri de segir las reglas de la sociendad, me aburri de ser igual que los demas.
Demente, loca y extremista, no saben lo que dicen. Quizas lo sea pero aun estoy aqui, sobreviviendo cada día, batallando con el karma del ayer y con los nuevos retos que me traera el mañana.
sábado, 11 de septiembre de 2010
Espero que sean palabras de aliento.
Dedicado a Giovanni.
Amigo, es en estos momentos en los que debes tener mas cerca a tus amigos, todo tiene solución.
Quizas este no sea el mejor de mis escritos pero por lo menos intento apoyarte.
Lamento vivir tan lejos, si no fuera asi ya estaria a tu lado apoyandote.
Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
...
Es bueno saber que estas bien.
No sabes lo preocupada que estaba. La verdad no sabes lo mucho que estabamos preocupados.
No soy nadie para juzgar tus actos, yo estube por cometer el mismo error o quizas era la gran solución para todos, la verdad no lo sé. Pero en tú caso habria sido un error, muchos te nesecitan y te quieren. Como bien dijo una amiga tuya, eres muy importante para nosotros, de alguna forma llegas sin problemas a nuetros corazones y dejas tu huella en ellos.
Lo he dicho muchas veces y lo segire diciendo, tú valoras lo que hago, tú encontraste algo bueno en mi, no aceptaria la idea de no volver a hablar contigo, no quiero que se repita la misma historia que con tú amigo (es una historia que algun día te contare)
Desconosco la razón de tu problema, espero que confies en mi y me cuentes, a su vez brindare todo mi apoyo y en una de esas me viene un aire de filosofia y te bride un buen consejo. Como dije anteriormente, no soy nadie para juzgar tus actos.
Amigo, quizas no sea el mejor de mis escritos pero intento encontrar las palabras adecuadas para esto, siempre intentaste llevarte la culpa de los demás sobre tus hombros, esa es una carga muy pesada que no debes cargar tú solo. Es lo que me pasa a mi, siento mucha culpa por muchas cosas, cosas que para algunos son estupidas, tontas, pero aun asi intento salir adelante. Es dificil, lo se pero no imposible, solo nesecitas estar con aquellos que te quieren.
Te deseo lo mejor.
Recuerda que en la adversidad se ven los buenos amigos.
Un beso y aunque te perturbe un abrazote, a veces en los momentos de adversidad tambien sirven los abrazos.
Como bien diria un Jedi "que la fuerza este contigo"
Amigo, es en estos momentos en los que debes tener mas cerca a tus amigos, todo tiene solución.
Quizas este no sea el mejor de mis escritos pero por lo menos intento apoyarte.
Lamento vivir tan lejos, si no fuera asi ya estaria a tu lado apoyandote.
Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
...
Es bueno saber que estas bien.
No sabes lo preocupada que estaba. La verdad no sabes lo mucho que estabamos preocupados.
No soy nadie para juzgar tus actos, yo estube por cometer el mismo error o quizas era la gran solución para todos, la verdad no lo sé. Pero en tú caso habria sido un error, muchos te nesecitan y te quieren. Como bien dijo una amiga tuya, eres muy importante para nosotros, de alguna forma llegas sin problemas a nuetros corazones y dejas tu huella en ellos.
Lo he dicho muchas veces y lo segire diciendo, tú valoras lo que hago, tú encontraste algo bueno en mi, no aceptaria la idea de no volver a hablar contigo, no quiero que se repita la misma historia que con tú amigo (es una historia que algun día te contare)
Desconosco la razón de tu problema, espero que confies en mi y me cuentes, a su vez brindare todo mi apoyo y en una de esas me viene un aire de filosofia y te bride un buen consejo. Como dije anteriormente, no soy nadie para juzgar tus actos.
Amigo, quizas no sea el mejor de mis escritos pero intento encontrar las palabras adecuadas para esto, siempre intentaste llevarte la culpa de los demás sobre tus hombros, esa es una carga muy pesada que no debes cargar tú solo. Es lo que me pasa a mi, siento mucha culpa por muchas cosas, cosas que para algunos son estupidas, tontas, pero aun asi intento salir adelante. Es dificil, lo se pero no imposible, solo nesecitas estar con aquellos que te quieren.
Te deseo lo mejor.
Recuerda que en la adversidad se ven los buenos amigos.
Un beso y aunque te perturbe un abrazote, a veces en los momentos de adversidad tambien sirven los abrazos.
Como bien diria un Jedi "que la fuerza este contigo"
jueves, 9 de septiembre de 2010
Por qué se alejan de mi?
Por qué cuando se trata de mi, siempre recibo lo peor?
Por qué a pesar de que quiero algo con el corazón simpre se va?
Por qué nunca me di cuenta de lo que sentia?
Por qué nunca lo acepte?
En la soledad te invoco.
Te nesecito, en el fono te nesecito. Mi problema fue que nunca lo quise aceptar.
Acaso esto es amor?
Acaso yo estoy empezando a sentirlo?
Ahora estoy sola.
Tú te has ido, me abandonaste y la unica razón que me diste, no la comprendo.
Prefiero no sacar absurdas conclusiones de lo que me dijiste antes, pero se que me culpas de todo.
La persona que mas aprecio ahora tambien se aleja de mi, eso es lo que me hace ver por lo ultimo que ha escrito. Eres un buen amigo y te nesecito, eres el unico que encontro este talento en mi, por favor no me dejes tú tambien.
En el fondo a ambos los nesecito.
La unica persona por la que empesaba a sentir algo nuevamente, me abandona.
Mientras que el que se convertia cada día más en un gran amigo, se aleja de nosotros.
Qué debo hacer?
Por qué todo lo que quiero se aleja de mi?
Me abandona y me deja en la mas triste agonia con un unico consuelo, que el mañana será mejor, pero realmente existe un mañana para mi?
Por qué a pesar de que quiero algo con el corazón simpre se va?
Por qué nunca me di cuenta de lo que sentia?
Por qué nunca lo acepte?
En la soledad te invoco.
Te nesecito, en el fono te nesecito. Mi problema fue que nunca lo quise aceptar.
Acaso esto es amor?
Acaso yo estoy empezando a sentirlo?
Ahora estoy sola.
Tú te has ido, me abandonaste y la unica razón que me diste, no la comprendo.
Prefiero no sacar absurdas conclusiones de lo que me dijiste antes, pero se que me culpas de todo.
La persona que mas aprecio ahora tambien se aleja de mi, eso es lo que me hace ver por lo ultimo que ha escrito. Eres un buen amigo y te nesecito, eres el unico que encontro este talento en mi, por favor no me dejes tú tambien.
En el fondo a ambos los nesecito.
La unica persona por la que empesaba a sentir algo nuevamente, me abandona.
Mientras que el que se convertia cada día más en un gran amigo, se aleja de nosotros.
Qué debo hacer?
Por qué todo lo que quiero se aleja de mi?
Me abandona y me deja en la mas triste agonia con un unico consuelo, que el mañana será mejor, pero realmente existe un mañana para mi?
lunes, 6 de septiembre de 2010
Mi droga favorita.
Tú eres como una droga.
He pasado por todas las etapas que implica la adicción a ti.
Desde la más grande felicidad, el placer de volar sin alas, de sentir de que no hay un mañana solo un presente y ese presente es lo maximo. ¡Demonios como me encantaba esa sensación! como me encantaba cuando me embriagabas con tus palabras, aquellas que ahora necesito más que nunca y que ahora por el efecto de tolerancia que produces en mi, nesecito cada día más.
Insaciable, si quizas sea asi, insaciable, pero de ti, solo de ti, tú eres todo lo que nesecito, eres la droga que me hace volvar al infinito, que me hacia sentir que todo podia ser real.
Pero como toda droga depresora, cuando se acaba tu efecto, nesecito de ti, y mi sistema colapsa, como eres un depresor al no tenerte mi mundo colapsa, mi ser colapsa, todo se cae y se vuelve un caos. Ya que ahora no puedo tener más de ti.
Ahora estoy en algun lugar de este mundo sintiendo que todo mi ser nesecita de ti, pero no se donde encontrarte, maldita adicción, pense que podia ser más fuerte, pero me doy cuenta de que cada día que pasa nesecito de ti, nesecito de tus palabras, te nesecito más y más para volver a alcanzar ese extasis del principio. Pero ahora no te encuentro.
Solo me queda caminar, intentar superar esta adicción, intentar recuperarme. Camino por esta calle oscura, solo con una guitarra y un cigarro que tiene la mejor yerba, pero no es lo que nesecito, esta yerba me hace alusinar de otro modo no del modo que lo hacias tú, pero aun asi solo deseo que cuando se pase su efecto, una vez que despierte, todo vuelva a ser como lo era antes y que todo esto solo fue un embriagador sueño.
He pasado por todas las etapas que implica la adicción a ti.
Desde la más grande felicidad, el placer de volar sin alas, de sentir de que no hay un mañana solo un presente y ese presente es lo maximo. ¡Demonios como me encantaba esa sensación! como me encantaba cuando me embriagabas con tus palabras, aquellas que ahora necesito más que nunca y que ahora por el efecto de tolerancia que produces en mi, nesecito cada día más.
Insaciable, si quizas sea asi, insaciable, pero de ti, solo de ti, tú eres todo lo que nesecito, eres la droga que me hace volvar al infinito, que me hacia sentir que todo podia ser real.
Pero como toda droga depresora, cuando se acaba tu efecto, nesecito de ti, y mi sistema colapsa, como eres un depresor al no tenerte mi mundo colapsa, mi ser colapsa, todo se cae y se vuelve un caos. Ya que ahora no puedo tener más de ti.
Ahora estoy en algun lugar de este mundo sintiendo que todo mi ser nesecita de ti, pero no se donde encontrarte, maldita adicción, pense que podia ser más fuerte, pero me doy cuenta de que cada día que pasa nesecito de ti, nesecito de tus palabras, te nesecito más y más para volver a alcanzar ese extasis del principio. Pero ahora no te encuentro.
Solo me queda caminar, intentar superar esta adicción, intentar recuperarme. Camino por esta calle oscura, solo con una guitarra y un cigarro que tiene la mejor yerba, pero no es lo que nesecito, esta yerba me hace alusinar de otro modo no del modo que lo hacias tú, pero aun asi solo deseo que cuando se pase su efecto, una vez que despierte, todo vuelva a ser como lo era antes y que todo esto solo fue un embriagador sueño.
Un adios y un nuevo comienzo.
Por alguna razón comienza todo de nuevo.
Deje de sentir tanta preocupación por lo que pasara entre nosotros, lo dejaste muy claro.
Sige tu camino, eres fuerte, sé que lograras salir adelante. Yo soy la devil en esta historia, por más que intente ser de piedra y no mostrar mis sentimientos no pude, tenias que aparecer tú para derribar aquella pared que estaba elaborando para que nadie me lastimara una vez más, para que nadie se diera cuenta de lo que sentia. Pero tú, sin darte cuenta lograste atravesarla. Cada una de nuestras ultimas conversaciones, cada una de tus hirientes palabras, derribaron esta fortaleza que ahora vuelvo a levantar con tanto esfuerzo. Me dejaste indefenza por mucho tiempo, nunca te diste cuenta de ello, nadie se dio cuenta de ello la verdad, solo aquellos que creen conocerme lo suficiente se dieron cuenata de lo que pasaba y que tú eras el culpable de aquello.
Soy patética, lo se.
No la verdad no lo soy, solo soy una persna complicada de entender, una persona que posee mil aristas en su personalidad, soy una persona bipolar a su vez, que más quieren si los que me conocen bien saben que soy una persona dificil de entender muchas veces y facil de odiar, pero en la mayoria de las ocaciones soy una persona tierna y amable que muchos aman. Pero que nunca le gusto mostrar sus verdaderos sentimientos.
Apesar de que ahora ahi un espacio en mi corazón que te pertenecia (demonios hasta lo reconosco) ahora solo espera la llegada del hombre indicado, en el fondo te extrañare pero se que no estoy sola, mis amigos ya se "tomaron" ese espacio que dejaste en mi corazón.
Deje de sentir tanta preocupación por lo que pasara entre nosotros, lo dejaste muy claro.
Sige tu camino, eres fuerte, sé que lograras salir adelante. Yo soy la devil en esta historia, por más que intente ser de piedra y no mostrar mis sentimientos no pude, tenias que aparecer tú para derribar aquella pared que estaba elaborando para que nadie me lastimara una vez más, para que nadie se diera cuenta de lo que sentia. Pero tú, sin darte cuenta lograste atravesarla. Cada una de nuestras ultimas conversaciones, cada una de tus hirientes palabras, derribaron esta fortaleza que ahora vuelvo a levantar con tanto esfuerzo. Me dejaste indefenza por mucho tiempo, nunca te diste cuenta de ello, nadie se dio cuenta de ello la verdad, solo aquellos que creen conocerme lo suficiente se dieron cuenata de lo que pasaba y que tú eras el culpable de aquello.
Soy patética, lo se.
No la verdad no lo soy, solo soy una persna complicada de entender, una persona que posee mil aristas en su personalidad, soy una persona bipolar a su vez, que más quieren si los que me conocen bien saben que soy una persona dificil de entender muchas veces y facil de odiar, pero en la mayoria de las ocaciones soy una persona tierna y amable que muchos aman. Pero que nunca le gusto mostrar sus verdaderos sentimientos.
Apesar de que ahora ahi un espacio en mi corazón que te pertenecia (demonios hasta lo reconosco) ahora solo espera la llegada del hombre indicado, en el fondo te extrañare pero se que no estoy sola, mis amigos ya se "tomaron" ese espacio que dejaste en mi corazón.
domingo, 5 de septiembre de 2010
Recuerdos que me atormenta día a día.
Volvemos a conversar como lo haciamos antes.
Vuelves a hablarme como si fuera una extraña y volvemos a conocernos.
Vuelves a decirme que me regalaras aquello que tanto queria y yo te respondo que no te preocupes.
Vuelves a mandarme aquellos dibujos que tanto admiraba y yo te decia que siempre me hubiera gustado haber dibujado igual que tú.
Vuelves a decirme que no habias conocido a una mujer igual que yo y que yo vuelvo a pensar de que eres una buena persona, un buen hombre que solo necesita un poco de comprensión.
Vuelvo a decirte que salgamos, pero la verdad siempre quise que tú lo pidieras.
Como me gustaria volver al pasado, siempre he creido que el pasado es mejor que el presente, o por lo menos en mi vida asi es.
Si solo aquellas cosas que menciones volvieran ahora mismo, soloseria un sueño y si fuera asi, por favo que nadie me despierte, solo quiero volver a creer en lo imposible una vez más.
Vuelves a hablarme como si fuera una extraña y volvemos a conocernos.
Vuelves a decirme que me regalaras aquello que tanto queria y yo te respondo que no te preocupes.
Vuelves a mandarme aquellos dibujos que tanto admiraba y yo te decia que siempre me hubiera gustado haber dibujado igual que tú.
Vuelves a decirme que no habias conocido a una mujer igual que yo y que yo vuelvo a pensar de que eres una buena persona, un buen hombre que solo necesita un poco de comprensión.
Vuelvo a decirte que salgamos, pero la verdad siempre quise que tú lo pidieras.
Como me gustaria volver al pasado, siempre he creido que el pasado es mejor que el presente, o por lo menos en mi vida asi es.
Si solo aquellas cosas que menciones volvieran ahora mismo, soloseria un sueño y si fuera asi, por favo que nadie me despierte, solo quiero volver a creer en lo imposible una vez más.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Mirando una fotografía y refleccionando.
Observo una foto de nosotros bajo el sol y me pregunto ¿Por qué no podemos estar juntos?
Pero siempre me respondo, es por mi culpa.
Ahora a medida de que pasan los días he vuelto a encontrar aquella foto y nuevamente la observo bajo el sol, sentada en el pasta al lado de aquel árbol y me hago nuevamente la misma pregunta, pero esta vez la respuesta es diferente, tú nunca me aceptaste.
Si es la verdad, nunca aceptaste mi manera de ver la vida y creo que nunca lo aceptaras y es por ello que aun a pesar de que nos disculpamos y aunque seguimos hablando guardas ese pequeño rencor contra mi, todo porque me intentaste cambiar y no lo quise, no lo hice porque si realmente te interesaba debia ser por quien era yo realmente no por quien tu deseabas que fuera.
El día en que alguien realmente me quiera debera aceptar aquel gran defecto que tú no fuiste capaz de aceptar, muchos al igual que tú se han molestado y han tratado de cambiar ese defecto y la verdad, en cada uno de esos intentos siempre fue para empeorar las cosas, se supone que los cambios son para mejorar muchas cosas y bueno ahi que aceptar que mi defecto deberia empesar a cambiarlo, me refiero que deberia empezar a cambiar mi manera de pensar, pero no puedo, lo intente pero todo se volvio un caos, si en parte soy un verdadero caos, siempre he dicho que soy como la antimateria (aparece mi lado nerd) no pertenesco a este mundo o que simplemente mi especie esta extinta, la exterminaro hace ya miles de años y los culpables fueron los mismos humanos con tús mismos principios.
No cambiare y si lo hago es porque realmente creo que es lo correcto, ya no me molestan tus hirientes comentarios acerca de mi, solo eres una pequeña basura a la que respeto de cierta forma pero que nunca sera digna de mi atención.
Es por esto que estoy aqui, debajo de este árbol y del sol, obserbando esta fotografía que ahora botare a la basura pero que siempre me enseño a valorarme un poco más, que el pensar diferente te hace de cierta forma especial, si no fuera asi, tú nunca me hubieras prestado tanta atención.
Pero siempre me respondo, es por mi culpa.
Ahora a medida de que pasan los días he vuelto a encontrar aquella foto y nuevamente la observo bajo el sol, sentada en el pasta al lado de aquel árbol y me hago nuevamente la misma pregunta, pero esta vez la respuesta es diferente, tú nunca me aceptaste.
Si es la verdad, nunca aceptaste mi manera de ver la vida y creo que nunca lo aceptaras y es por ello que aun a pesar de que nos disculpamos y aunque seguimos hablando guardas ese pequeño rencor contra mi, todo porque me intentaste cambiar y no lo quise, no lo hice porque si realmente te interesaba debia ser por quien era yo realmente no por quien tu deseabas que fuera.
El día en que alguien realmente me quiera debera aceptar aquel gran defecto que tú no fuiste capaz de aceptar, muchos al igual que tú se han molestado y han tratado de cambiar ese defecto y la verdad, en cada uno de esos intentos siempre fue para empeorar las cosas, se supone que los cambios son para mejorar muchas cosas y bueno ahi que aceptar que mi defecto deberia empesar a cambiarlo, me refiero que deberia empezar a cambiar mi manera de pensar, pero no puedo, lo intente pero todo se volvio un caos, si en parte soy un verdadero caos, siempre he dicho que soy como la antimateria (aparece mi lado nerd) no pertenesco a este mundo o que simplemente mi especie esta extinta, la exterminaro hace ya miles de años y los culpables fueron los mismos humanos con tús mismos principios.
No cambiare y si lo hago es porque realmente creo que es lo correcto, ya no me molestan tus hirientes comentarios acerca de mi, solo eres una pequeña basura a la que respeto de cierta forma pero que nunca sera digna de mi atención.
Es por esto que estoy aqui, debajo de este árbol y del sol, obserbando esta fotografía que ahora botare a la basura pero que siempre me enseño a valorarme un poco más, que el pensar diferente te hace de cierta forma especial, si no fuera asi, tú nunca me hubieras prestado tanta atención.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Notas, una forma de medir la inteligencia solo una estupides de la sociedad?
Tuve que ir a un seminario para darme cuenta de que cometia un error, de que me hacian creer en un gran error.
Los números no ganan batallas pero si ayudan a vencer, pero si no sabes como mover tus tropas, ¿de que sirve tener un ejercito tan grande?
Yo nunca crei que aquellos números (notas) demostraran cuanto uno sabe realmente, pero como ayudan al momento de elegir que estudiar, en parte si demuestran en que eres realmente bueno o más bien en que tienes habilidades, ademas que siempre nos dicen que somos irresponzables o muchas veces nos llaman tontos por no obtener buenos resultados, que las notas reflejan nuestro trabajo en clases y que practicamente es una verdad absoluta, para mi es absurdo, solo es un parametro de lo inteligente a lo "irresponsable" pero no absoluto. Que si no estudiabamos y no teniamos buenos resultados seriamos unos vagos, pero pongo como ejemplo a Einstein, si a Albert Einstein ¿él fue un vago? buesquen su biografía y se daran cuenta de que repitio dos años en su bachillerato porque solo se preocupaba por estudiar algebra y física, lo demás no le importaba, y aun asi fue uno de los más grandes genios de nuestros tiempos.
Ahora me he dedicado por seguir el concejo de un cosmologo que me gusta, Joao Magueijo, él dice "No creas todo lo que te dicen en la escuela" tiene razón, la verdad de muchas cosas las encontramos por nuestra cuenta, y es más, muchas veces aprendemos más cuando buscamos lo que realmente nos interesa y descubrimos las respuestas a nuestras interrogantes. (Fue lo que hacia Eintein)
Hoy logre responder una de mis interrogantes, no me arrepiento de haber asistido a aquel seminario, en especial a la charla de Ing. Civil Química, fue ahi donde encontre parte de mi respuesta, quizas tengan razón si pienso un poco más que los demás o quizas si soy inteligente. Pero lo que realmente se es que no soy una vaga, no lo soy ya que continuamente hago cosas, cada día aprendo algo por más insignificante que sea. Y aunque para algunos mis notas no lo demuestre para otros mi manera de pensar, las cosas que hago (como escribir) las cosas que me gustan, si demuestran que soy inteligente, el problema esta que yo aun no me lo creo.
¿Los númmeros realmente demuestran lo que somos? ¿Demuestran realmente lo inteligente que somos?
Para la sociedad asi es.
Los números no ganan batallas pero si ayudan a vencer, pero si no sabes como mover tus tropas, ¿de que sirve tener un ejercito tan grande?
Yo nunca crei que aquellos números (notas) demostraran cuanto uno sabe realmente, pero como ayudan al momento de elegir que estudiar, en parte si demuestran en que eres realmente bueno o más bien en que tienes habilidades, ademas que siempre nos dicen que somos irresponzables o muchas veces nos llaman tontos por no obtener buenos resultados, que las notas reflejan nuestro trabajo en clases y que practicamente es una verdad absoluta, para mi es absurdo, solo es un parametro de lo inteligente a lo "irresponsable" pero no absoluto. Que si no estudiabamos y no teniamos buenos resultados seriamos unos vagos, pero pongo como ejemplo a Einstein, si a Albert Einstein ¿él fue un vago? buesquen su biografía y se daran cuenta de que repitio dos años en su bachillerato porque solo se preocupaba por estudiar algebra y física, lo demás no le importaba, y aun asi fue uno de los más grandes genios de nuestros tiempos.
Ahora me he dedicado por seguir el concejo de un cosmologo que me gusta, Joao Magueijo, él dice "No creas todo lo que te dicen en la escuela" tiene razón, la verdad de muchas cosas las encontramos por nuestra cuenta, y es más, muchas veces aprendemos más cuando buscamos lo que realmente nos interesa y descubrimos las respuestas a nuestras interrogantes. (Fue lo que hacia Eintein)
Hoy logre responder una de mis interrogantes, no me arrepiento de haber asistido a aquel seminario, en especial a la charla de Ing. Civil Química, fue ahi donde encontre parte de mi respuesta, quizas tengan razón si pienso un poco más que los demás o quizas si soy inteligente. Pero lo que realmente se es que no soy una vaga, no lo soy ya que continuamente hago cosas, cada día aprendo algo por más insignificante que sea. Y aunque para algunos mis notas no lo demuestre para otros mi manera de pensar, las cosas que hago (como escribir) las cosas que me gustan, si demuestran que soy inteligente, el problema esta que yo aun no me lo creo.
¿Los númmeros realmente demuestran lo que somos? ¿Demuestran realmente lo inteligente que somos?
Para la sociedad asi es.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Despues de un helado.
Bueno esto fue algo que se me ocurrio mientras hacia una prueba, dudo que me aya ido bien, pero la idea la husto a mi mejor amiga y espero que a ustedes tambien, disfrutenlo
...
Todo comenzo como un sueño, él se convierte cada día en alguien especial, cuando pense que volveria a pensar en ello?
Ahora estamos en un parque comiendo un delicioso helado, estamos sentados en una banca mientras llega el crepusculo del día, es hermoso.
Conversamos, solo tenia que decirme que salieramos para darme cuenta de que realmente me importaba, como entender lo que siente el corazón.
Por alguna razón nuestro pasado nos une, mas bien logro entender lo que él siente, creo que por eso lo siento tan cercano.
...
Ella esta aqui, a mi lado, como esas conversaciones se transformaron en algo más?, nunca pense en encontrar en ella tanta felicidad, como ella con sus bromas y su locura me hacen sentir tan feliz?
Me preocupa lo que le pueda hacer, no quiero herirla, pero ahora que estamos aqui solo pienso en abrazarla, tenerla en mis brazos, si como lo deseo. Tengo un helado en mis manos, puedo usarlo para intentar seducirla, aunque corro el riesgo de perderla, de alejarla de mi pero prefiero correr el riesgo no quiero herirla, pero a su vez no quiero que se aleje de mi, qué debo hacer?
...
-Esta rico el helado-dice ella un tanto nerviosa.
-Si! esta muy bueno, hace tiempo que no comia helado.
-Tienes helado en el labio.
-Donde? en que parte?
-Hay! a la izquierda!-él se pasaba la mano por la derecha- no hombre la izquierda.
-Sacalo tú! no se cual es mi izquierda o mi derecha, jajaja!.
-Graciosito...quedate quieto!
Ella retira el poco de helado que habia en el rostro del joven, despues el toma el dedo de ella y lame el poco de helado que habia en su dedo.
-Oye prueba este sabor-dice él tramando su plan.
-Ya!-como leiva a decir que no.
Él mancha la nariz de ella con helado a propocito.
-Espera yo te lo quito.
Ella se sonroja, él se acerca y con un tierno beso quita el resto de helado de la nariz de la joven.
-Oye! que fue eso?-dice ella un tanto avergunzada.
-Lo siento, no queria molestarte.
Ella toma la cucara del helado y mancha la mejilla izquierda del joven.
-La venganza! jajaja!
-Graciosa, ahora sacalo de la misma forma que yo te "limpie" tú nariz.
-No! no lo hare.
-Bueno, me ire.
-No!, esta bien pero quedate quieto.
Ella se acerca, su corazón late rapidamente, pero él tenia preparada su tramapa, sorpresivamente gira la cabeza quedando sus labio frente a frente. Ella se queda paralizada, habia previsto su juego, que devia hacer?
Se levanta, tira su helado y siente deseos de salir corriendo, pero él la detiene, la toma por el brazo y la jala a su regazo. La abraza y susurra dos tiernas palabras a su oido.
-Te quiero.
Solo debia decir esas palabras, esas dos palabras para que sus destinos quedaran unidos.
Él la comienza a besar, primero su oreja, despues su mejilla, luego su nariz hasta llegar a su boca. Ella estaba nerviosa, nunca se habia encontrado antes aquella situación. No sabe que hacer, pero sabe que en el fondo de su corazón lo quiere, lo quiere demaciado. Ella con sus dos manos se aferra y acaricia tiernamente al cuello del joven.
-Creo que tambien te quiero.
Sus frentes se topan, sienten la respiración de cada uno, se miran y saben que estando los dos juntos podran enfrentar el futuro que les espera.
...
Todo comenzo como un sueño, él se convierte cada día en alguien especial, cuando pense que volveria a pensar en ello?
Ahora estamos en un parque comiendo un delicioso helado, estamos sentados en una banca mientras llega el crepusculo del día, es hermoso.
Conversamos, solo tenia que decirme que salieramos para darme cuenta de que realmente me importaba, como entender lo que siente el corazón.
Por alguna razón nuestro pasado nos une, mas bien logro entender lo que él siente, creo que por eso lo siento tan cercano.
...
Ella esta aqui, a mi lado, como esas conversaciones se transformaron en algo más?, nunca pense en encontrar en ella tanta felicidad, como ella con sus bromas y su locura me hacen sentir tan feliz?
Me preocupa lo que le pueda hacer, no quiero herirla, pero ahora que estamos aqui solo pienso en abrazarla, tenerla en mis brazos, si como lo deseo. Tengo un helado en mis manos, puedo usarlo para intentar seducirla, aunque corro el riesgo de perderla, de alejarla de mi pero prefiero correr el riesgo no quiero herirla, pero a su vez no quiero que se aleje de mi, qué debo hacer?
...
-Esta rico el helado-dice ella un tanto nerviosa.
-Si! esta muy bueno, hace tiempo que no comia helado.
-Tienes helado en el labio.
-Donde? en que parte?
-Hay! a la izquierda!-él se pasaba la mano por la derecha- no hombre la izquierda.
-Sacalo tú! no se cual es mi izquierda o mi derecha, jajaja!.
-Graciosito...quedate quieto!
Ella retira el poco de helado que habia en el rostro del joven, despues el toma el dedo de ella y lame el poco de helado que habia en su dedo.
-Oye prueba este sabor-dice él tramando su plan.
-Ya!-como leiva a decir que no.
Él mancha la nariz de ella con helado a propocito.
-Espera yo te lo quito.
Ella se sonroja, él se acerca y con un tierno beso quita el resto de helado de la nariz de la joven.
-Oye! que fue eso?-dice ella un tanto avergunzada.
-Lo siento, no queria molestarte.
Ella toma la cucara del helado y mancha la mejilla izquierda del joven.
-La venganza! jajaja!
-Graciosa, ahora sacalo de la misma forma que yo te "limpie" tú nariz.
-No! no lo hare.
-Bueno, me ire.
-No!, esta bien pero quedate quieto.
Ella se acerca, su corazón late rapidamente, pero él tenia preparada su tramapa, sorpresivamente gira la cabeza quedando sus labio frente a frente. Ella se queda paralizada, habia previsto su juego, que devia hacer?
Se levanta, tira su helado y siente deseos de salir corriendo, pero él la detiene, la toma por el brazo y la jala a su regazo. La abraza y susurra dos tiernas palabras a su oido.
-Te quiero.
Solo debia decir esas palabras, esas dos palabras para que sus destinos quedaran unidos.
Él la comienza a besar, primero su oreja, despues su mejilla, luego su nariz hasta llegar a su boca. Ella estaba nerviosa, nunca se habia encontrado antes aquella situación. No sabe que hacer, pero sabe que en el fondo de su corazón lo quiere, lo quiere demaciado. Ella con sus dos manos se aferra y acaricia tiernamente al cuello del joven.
-Creo que tambien te quiero.
Sus frentes se topan, sienten la respiración de cada uno, se miran y saben que estando los dos juntos podran enfrentar el futuro que les espera.
domingo, 29 de agosto de 2010
Descripción de un extraña.
Ella es especial, pero no lo sabe.
Sus ojos, como amo sus ojos, son de un color café oscuro que a la luz se ven más claros pero cuando ella es feliz son oscuros, quizas no tan oscuros como la noche pero al oscurecerse da la impresión que las mismas estrellas brillan atraves de ellos, como amo aquello.
No siente que haya ganado algo, simplemente que lo ha perdido todo. Yo pienso que no es tan asi.
Ella siempre ha querido ser una ganadora, siempre ha creido que todos aman a los ganadores, cree que nadie la quiere por que no ha ganado nada en su vida, cree que solo es una fracasada y que por ello debe extingir su vida.
Vive para los demás, si la verdad es que en el fondo ella es sumisa, vive al servicio de sus amigos y de la unica persona que cree amar, ¿amar? ¿ella esta sientiendo eso?
La verdad ella busca un refugio, cree haberlo encontrado, pero a su vez siente miedo, mucho miedo, ese miedo me lo transmite día y noche, tiene miedo de no poder corresponderle y que él se entere de lo que ella comenza a sentir y que se aleje de ella. Si, antes ella sentia amor y cariño por alguien, pero, esta persona la abandono, la guiaba por un camino que ella no conocia y él solto su mano y la abandono en ese oscuro bosque llamado olvido y del odio, yo no sabia que hacer, yo no sabia como ayudarla, ella estaba sola, solo me tenia a mi. Intente ayudarte y te converti en una persona que odiaba muchas cosas. Si, realmente me siento culpable de haberte convertido en lo que eres.
Sé que en el fondo eres muy dependiente de la opinión que tienen los demás sobre ti, que te sientes mal cuando haces o dices algo que a los demás les molesta, y que por más que intentes esconderlo a mi no me puedes engañar. Te gusta que te digan que puedes lograr muchas cosas, que eres genial en lo que haces pero que a su vez tienes miedo de defraudarlos, tienes miedo de no ser lo que ellos te dicen, tienes miedo de fracasar, tienes miedo que ellos no confien más en ti y que no te den ciertas responsabilidades ya que no las pudiste cumplir en el pasado.
Aunque por una parte te sientes feliz de hacer a otros felices y crees que es la manera de pagar por los errores del pasado. Yo creo lo mismo, deveria hacerlo mismo.
Apesar de que sentimos que el mundo esta en nuestra contra, tú aun luchas por salir adelante, intentas demostrar que los demás estan en un error, como valoro eso de ti, en verdad, eres una mujer capaz de levantarse cada vez que te caes o cuando los demás intentan derribarte, a pesar de que te quiziste dar por vencido muchas veces, eres perseverante aunque.
Solo me gustaria que sigieras siento tú, que no te dejes influenciar por lo que los demás dicen, creo que ya es momento de volver a querer, si creo eso, deve ser muy lindo estar enamorada, continua protegiendo a tus amigos pero no te descuides a ti, recuerda que eres una gran persona, no te das cuenta pero realmente eres capaz de hacer grandes cosas.
Recuerda que la critica es contructiva, aprenderas con el tiempo cuales son aquellas criticas y que con ellas lograras ser una gran persona, más de lo que eres ahora. Las demás criticas como bien decimos, valen hongo, las dicen porque tienen envidia de lo que haces, tienen envidia de tus talentos, y creeme tienes muchos.
Un beso, cuidate mucho, y aprenderas a querer y a amar nuevamente, sige disfrutando de esta vida, creeme que envidio eso de ti, a pesar de que todo sea un caos tú siempre andas con una sonrisa y alegras el día de muchos, te envidio completamente.
Es momento que me vaya, se que te dejo en buenas manos ahora.
Sus ojos, como amo sus ojos, son de un color café oscuro que a la luz se ven más claros pero cuando ella es feliz son oscuros, quizas no tan oscuros como la noche pero al oscurecerse da la impresión que las mismas estrellas brillan atraves de ellos, como amo aquello.
No siente que haya ganado algo, simplemente que lo ha perdido todo. Yo pienso que no es tan asi.
Ella siempre ha querido ser una ganadora, siempre ha creido que todos aman a los ganadores, cree que nadie la quiere por que no ha ganado nada en su vida, cree que solo es una fracasada y que por ello debe extingir su vida.
Vive para los demás, si la verdad es que en el fondo ella es sumisa, vive al servicio de sus amigos y de la unica persona que cree amar, ¿amar? ¿ella esta sientiendo eso?
La verdad ella busca un refugio, cree haberlo encontrado, pero a su vez siente miedo, mucho miedo, ese miedo me lo transmite día y noche, tiene miedo de no poder corresponderle y que él se entere de lo que ella comenza a sentir y que se aleje de ella. Si, antes ella sentia amor y cariño por alguien, pero, esta persona la abandono, la guiaba por un camino que ella no conocia y él solto su mano y la abandono en ese oscuro bosque llamado olvido y del odio, yo no sabia que hacer, yo no sabia como ayudarla, ella estaba sola, solo me tenia a mi. Intente ayudarte y te converti en una persona que odiaba muchas cosas. Si, realmente me siento culpable de haberte convertido en lo que eres.
Sé que en el fondo eres muy dependiente de la opinión que tienen los demás sobre ti, que te sientes mal cuando haces o dices algo que a los demás les molesta, y que por más que intentes esconderlo a mi no me puedes engañar. Te gusta que te digan que puedes lograr muchas cosas, que eres genial en lo que haces pero que a su vez tienes miedo de defraudarlos, tienes miedo de no ser lo que ellos te dicen, tienes miedo de fracasar, tienes miedo que ellos no confien más en ti y que no te den ciertas responsabilidades ya que no las pudiste cumplir en el pasado.
Aunque por una parte te sientes feliz de hacer a otros felices y crees que es la manera de pagar por los errores del pasado. Yo creo lo mismo, deveria hacerlo mismo.
Apesar de que sentimos que el mundo esta en nuestra contra, tú aun luchas por salir adelante, intentas demostrar que los demás estan en un error, como valoro eso de ti, en verdad, eres una mujer capaz de levantarse cada vez que te caes o cuando los demás intentan derribarte, a pesar de que te quiziste dar por vencido muchas veces, eres perseverante aunque.
Solo me gustaria que sigieras siento tú, que no te dejes influenciar por lo que los demás dicen, creo que ya es momento de volver a querer, si creo eso, deve ser muy lindo estar enamorada, continua protegiendo a tus amigos pero no te descuides a ti, recuerda que eres una gran persona, no te das cuenta pero realmente eres capaz de hacer grandes cosas.
Recuerda que la critica es contructiva, aprenderas con el tiempo cuales son aquellas criticas y que con ellas lograras ser una gran persona, más de lo que eres ahora. Las demás criticas como bien decimos, valen hongo, las dicen porque tienen envidia de lo que haces, tienen envidia de tus talentos, y creeme tienes muchos.
Un beso, cuidate mucho, y aprenderas a querer y a amar nuevamente, sige disfrutando de esta vida, creeme que envidio eso de ti, a pesar de que todo sea un caos tú siempre andas con una sonrisa y alegras el día de muchos, te envidio completamente.
Es momento que me vaya, se que te dejo en buenas manos ahora.
martes, 24 de agosto de 2010
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando has vivido una mentira?
¿Qué hacer cuando ta han mentido toda una vida?
¿Qé hacer cuando te das cuenta de que no eres lo que te dicen que eres?
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando eres la más devil de tu grupo?
¿Qué hacer cuando te das cuenta que restrasas a los demás?
¿Qué hacer cuando no eres capaz de alcanzarlos?
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando tu propio hogar se transforma en el mismo infierno?
¿Qué hacer cuando Tú refugio se transforma en tu prisión?
¿Qué hacer cuando no tienes un lugar donde ir cuando más necesitas encontrar paz?
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando ta han mentido toda una vida?
¿Qé hacer cuando te das cuenta de que no eres lo que te dicen que eres?
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando eres la más devil de tu grupo?
¿Qué hacer cuando te das cuenta que restrasas a los demás?
¿Qué hacer cuando no eres capaz de alcanzarlos?
¿Qué hacer?
¿Qué hacer cuando tu propio hogar se transforma en el mismo infierno?
¿Qué hacer cuando Tú refugio se transforma en tu prisión?
¿Qué hacer cuando no tienes un lugar donde ir cuando más necesitas encontrar paz?
¿Qué hacer?
domingo, 22 de agosto de 2010
Decidete por lo correcto, no por lo sencillo.
Ser el mejor, buscar el exito y la gloria. Eso es lo que todos queremos.
Muchos lo buscan por medios justos pero otros, otros se aprovechan de las circunstacias y hacen lo posible por llegar a obtener lo que tanto anhelan.
Yo por mi parte siempre tuve un lema, quizas no el más sabio de todos pero siempre me dio valor en muchas desiciones "desidete por lo correcto, no por lo sencillo" la verdad siempre me han gustado los desafios, es por ello que nunca busco el camino fácil, o bueno más de una vez quise irme por lo sencillo pero luego recapacitaba de mi decisión.
He luchado por lo que quiero o por lo que creo querer.
He luchado por lo correcto o creo que es lo correcto, y es aqui donde mis problemas surgen. Aun asi nunca quise ser igual que los demás, nunca quise buscar una salida fácil ante un problema, los enfrento y por ello tengo problemas con los demás. El unico problema que no he enfrentado es lo que soy y lo que me he convertido a traves del tiempo, sé que he causado muchos problemas a mis amigos y mi familia, sé que tambien com dije anteriormente busque una salida fácil y que no me importaba lo que fuera a ocurrir si hacia aquello, lugo me preguntaba ¿cómo seria el mundo sin mi? me respondia sola.
Ahora apesar de que muchas veces he querido seguir una via sencilla para terminar con los problemas, no puiedo, aprendo cada día a enfrentarlos, cada día me vuelvo más fuerte. Quiero ser mejor que aquellos que se burlan del fracaso de los demás, ya que gracias a ellos, son lo que son y estan donde estan.
Yo prefiero luchar por mis ideales y luchar por lo que quiero, ya que asi se que lograre el exito.
Solo devo desear el exito y utilizar todas mis armas para lograrlo, ganar mil batallas si es necesario, pero siempre luchando por lo que quiero. Y nunca ser igual que los demás.
Es por ello que les recomiendo que decidan lo correcto y no lo sencillo, ya que en el futuro es la experiencia y sabiduria lo que lleva al tan anhelado exito.
Muchos lo buscan por medios justos pero otros, otros se aprovechan de las circunstacias y hacen lo posible por llegar a obtener lo que tanto anhelan.
Yo por mi parte siempre tuve un lema, quizas no el más sabio de todos pero siempre me dio valor en muchas desiciones "desidete por lo correcto, no por lo sencillo" la verdad siempre me han gustado los desafios, es por ello que nunca busco el camino fácil, o bueno más de una vez quise irme por lo sencillo pero luego recapacitaba de mi decisión.
He luchado por lo que quiero o por lo que creo querer.
He luchado por lo correcto o creo que es lo correcto, y es aqui donde mis problemas surgen. Aun asi nunca quise ser igual que los demás, nunca quise buscar una salida fácil ante un problema, los enfrento y por ello tengo problemas con los demás. El unico problema que no he enfrentado es lo que soy y lo que me he convertido a traves del tiempo, sé que he causado muchos problemas a mis amigos y mi familia, sé que tambien com dije anteriormente busque una salida fácil y que no me importaba lo que fuera a ocurrir si hacia aquello, lugo me preguntaba ¿cómo seria el mundo sin mi? me respondia sola.
Ahora apesar de que muchas veces he querido seguir una via sencilla para terminar con los problemas, no puiedo, aprendo cada día a enfrentarlos, cada día me vuelvo más fuerte. Quiero ser mejor que aquellos que se burlan del fracaso de los demás, ya que gracias a ellos, son lo que son y estan donde estan.
Yo prefiero luchar por mis ideales y luchar por lo que quiero, ya que asi se que lograre el exito.
Solo devo desear el exito y utilizar todas mis armas para lograrlo, ganar mil batallas si es necesario, pero siempre luchando por lo que quiero. Y nunca ser igual que los demás.
Es por ello que les recomiendo que decidan lo correcto y no lo sencillo, ya que en el futuro es la experiencia y sabiduria lo que lleva al tan anhelado exito.
Recuerdo de un sueño.
Cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia, no pregunten el porque de esto, solo una idea.
...
Estraño aquellas conversaciones. Estraño el pasado. Por qué ahora toda esta nostalgia? Nunca pense volver a sentir esto, menos por una persona como tú. No lo digo porque seas malo, lo digo porque siempre te concidere inalcanzable, te comenzaba a conocer y a su vez te empezaba a conciderar mi amigo. Por qué todo tuvo que terminar asi? Ahora solo me queda el recordar aquel golpe con el que te conoci. Por alguna razón recuerdo un manotazo pero tú siempre me dijiste que fue un cabezazo, jajaja! Ahora eso es un recuerdo que nunca se ira de mi mente, un recuerdo que perdurara por días o quizas por meses, no lo se. Solo quiero que seas feliz, es más te lo dije despues hace algun tiempo cuando queria terminar con todo. Soy cobarde.
Aunque si tuviera un deseo pediria que estuvieras aqui, pediria que tus barzos se convirtieran en mi refugio y que volvieras a decirme que fui el dulce que cabeceo tu pecho. Que todo fuera como la primera vez que nos vimos. No comprendo como paso todo, porque ahora me doy cuenta de esto, de lo que siento. Solo me queda desearte suerte en tu camino.
...
Estraño aquellas conversaciones. Estraño el pasado. Por qué ahora toda esta nostalgia? Nunca pense volver a sentir esto, menos por una persona como tú. No lo digo porque seas malo, lo digo porque siempre te concidere inalcanzable, te comenzaba a conocer y a su vez te empezaba a conciderar mi amigo. Por qué todo tuvo que terminar asi? Ahora solo me queda el recordar aquel golpe con el que te conoci. Por alguna razón recuerdo un manotazo pero tú siempre me dijiste que fue un cabezazo, jajaja! Ahora eso es un recuerdo que nunca se ira de mi mente, un recuerdo que perdurara por días o quizas por meses, no lo se. Solo quiero que seas feliz, es más te lo dije despues hace algun tiempo cuando queria terminar con todo. Soy cobarde.
Aunque si tuviera un deseo pediria que estuvieras aqui, pediria que tus barzos se convirtieran en mi refugio y que volvieras a decirme que fui el dulce que cabeceo tu pecho. Que todo fuera como la primera vez que nos vimos. No comprendo como paso todo, porque ahora me doy cuenta de esto, de lo que siento. Solo me queda desearte suerte en tu camino.
El recuerdo de un fantasma.
Todo el mundo se acerca a tu alrededor, tú no te das cuenta de que soy la unica que se preocupa por ti.
Pareciera no preocuparte que este aqui, mirandote como psicopata deseando que en algún momento nuestras miradas se cruzen.
Te das vuelta, me miras y me sonries.
Te acercas, no se que decirte, no se como reaccionar.
Te acercas lentamente, te paras delante de mi, siento que mis piernas me traicionan y hago mi mayor esfuerzo para no caer.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Estas al frente mio.
Te acercas cada vez más.
Ves como comienzo a devilitarme, cómo puedes tener tanto control sobre mi?
Te encontré por casualidad.
Me miras a los ojos pero no dices nada.
Pareciera que me miraras pero a su vez no me ves.
Yo por mi parte no se como reaccionar.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Todo cambia.
Todo se vuelve un caos.
Quieres llorar pero no puedes.
Intento abrazarte para consolarte pero no puedo.
Comienzo a darme cuenta de que somos como dos fantasmas.
La verdad yo soy el fantasma.
Solo vivo para cuidar tus sueños.
Solo estoy aqui para guiarte.
Solo soy un antiguo recuerdo que habita en tú mente y que no has dejado ir.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Aunque ahora no lo deseo.
Olvidame y continua con tu vida, yo la mia ya la termine, pero recuerda que fui feliz contigo.
Recuerda eso.
Recuerda que siempre te ame, pero por favor continua con tú vida.
Pareciera no preocuparte que este aqui, mirandote como psicopata deseando que en algún momento nuestras miradas se cruzen.
Te das vuelta, me miras y me sonries.
Te acercas, no se que decirte, no se como reaccionar.
Te acercas lentamente, te paras delante de mi, siento que mis piernas me traicionan y hago mi mayor esfuerzo para no caer.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Estas al frente mio.
Te acercas cada vez más.
Ves como comienzo a devilitarme, cómo puedes tener tanto control sobre mi?
Te encontré por casualidad.
Me miras a los ojos pero no dices nada.
Pareciera que me miraras pero a su vez no me ves.
Yo por mi parte no se como reaccionar.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Todo cambia.
Todo se vuelve un caos.
Quieres llorar pero no puedes.
Intento abrazarte para consolarte pero no puedo.
Comienzo a darme cuenta de que somos como dos fantasmas.
La verdad yo soy el fantasma.
Solo vivo para cuidar tus sueños.
Solo estoy aqui para guiarte.
Solo soy un antiguo recuerdo que habita en tú mente y que no has dejado ir.
Solo di aquellas palabras y nunca te abandonare.
Solo dime que que me necesitas, solo dime aquellas palabras.
Solo toma mi mano y nunca te dejare, te guiare.
Solo dime cuando y te abrasare y nunca te abandonare.
Aunque ahora no lo deseo.
Olvidame y continua con tu vida, yo la mia ya la termine, pero recuerda que fui feliz contigo.
Recuerda eso.
Recuerda que siempre te ame, pero por favor continua con tú vida.
viernes, 20 de agosto de 2010
Recapacito
Recapacito.
No le temo al futuro, no la verdad es que muchas veces he temido a la sola idea de no saber a lo que me enfrentare.
No deberia llorar por el pasado, pero si lo he hecho, inumerables veces lo he hecho.
Ahora solo recuerdo la celebre frase de mi abuelo, aquella frase que siempre lo oia decir ¿Y quien vio mañana?
Ahora solo disfruto escribiendo estas palabras, acompañada por un helado de chocolate y menta. Lo disfruto, como siempre he disfrutado un buen helado.
Nunca olvidare esa sabia pregunta, gracias por todo, siempre es bueno recordarte en estos momentos, es por ello que siempre estaras en mi corazón.
Ahora inculco esta frase en mis amigos y en mi logia.
Lo que importa es vivir el momento y dejar de precuparnos por cosas que tienen una solución, aunque sé que soy igual a mi abuelo, ahora me preocupo por el desayuno de mañana jajaja!
Eso es lo que le falta a este mundo, alegría, alegría de vivir.
Yo vivo bajo la presión de mi familia, ellos tienen grandes espectativas de mi, ellos piensan que lograre ser mejor que mi primo. La verdad no me importa, si soy mejor que él es por lo que soy y no por lo que demostrare en una prueba.
Por ahora solo me preocupo de una cosa, terminar esto y revisarlo para que sea de su agrado, y de comerme este delicioso helado ñam ñam!
Un beso para todos, lo más seguro es que despues escriba algo nuevo. Es para mi historia ya que muchos me han pedido que la continue.
Un beso para todos los que siguen este humilde blog.
Disculpen si ayer escribi cosas un poco deprecivas pero es algo que sentia en el momento, y siempre me enseñaron a no perder ese momento ya que no se vuelve a recuperar.
Los dejo con la celebre frase de mi querido abuelo...
¿Y quien vio mañana?
No le temo al futuro, no la verdad es que muchas veces he temido a la sola idea de no saber a lo que me enfrentare.
No deberia llorar por el pasado, pero si lo he hecho, inumerables veces lo he hecho.
Ahora solo recuerdo la celebre frase de mi abuelo, aquella frase que siempre lo oia decir ¿Y quien vio mañana?
Ahora solo disfruto escribiendo estas palabras, acompañada por un helado de chocolate y menta. Lo disfruto, como siempre he disfrutado un buen helado.
Nunca olvidare esa sabia pregunta, gracias por todo, siempre es bueno recordarte en estos momentos, es por ello que siempre estaras en mi corazón.
Ahora inculco esta frase en mis amigos y en mi logia.
Lo que importa es vivir el momento y dejar de precuparnos por cosas que tienen una solución, aunque sé que soy igual a mi abuelo, ahora me preocupo por el desayuno de mañana jajaja!
Eso es lo que le falta a este mundo, alegría, alegría de vivir.
Yo vivo bajo la presión de mi familia, ellos tienen grandes espectativas de mi, ellos piensan que lograre ser mejor que mi primo. La verdad no me importa, si soy mejor que él es por lo que soy y no por lo que demostrare en una prueba.
Por ahora solo me preocupo de una cosa, terminar esto y revisarlo para que sea de su agrado, y de comerme este delicioso helado ñam ñam!
Un beso para todos, lo más seguro es que despues escriba algo nuevo. Es para mi historia ya que muchos me han pedido que la continue.
Un beso para todos los que siguen este humilde blog.
Disculpen si ayer escribi cosas un poco deprecivas pero es algo que sentia en el momento, y siempre me enseñaron a no perder ese momento ya que no se vuelve a recuperar.
Los dejo con la celebre frase de mi querido abuelo...
¿Y quien vio mañana?
jueves, 19 de agosto de 2010
Despues de la tristeza siempre viene la alegria.
No quiero terminar mi tarde de escritos de esta manera.
La verdad siempre me gusto la idea de que despues de un día nublado siempre sale tarde o temprano el sol.
Hace un rato estaba enojada pero ahora estoy feliz, de cierta manera existen aquellos factores que cambian mis días y a su vez mi vida.
Me gusta saber que no importa que tan abajo de los demás estoy, que siempre habra una oportunidad de mostrar mi verdadero talento y que podre alcanzar pequeños triunfos.
Muchas veces he llegado a pensar que mi vida apesta (es más ahora lo pienso) pero que siempre habra algun momento en que sentire que soy la mas afortunada de todos.
Que no importa que tan oscuros sean los días, que no importa que exista el dolor y la desesperación sino que siempre habra un rayo de luz en aquel día, que existe la cura para ese dolor y que la desesperación desaparece al simple contacto de tus palabras.
No importa que existan los días en que solo haya soledad ya que siempre llegara alguien que te apoyara y no te abandonara.
Como decia antes, hace un momento estaba enojada y triste pero tenia que llegar mi mejor amiga y una conversación con mis amigos por msn para alegrarme en este momento.
No importa que mi internet se caiga cada cinco minutos, siempre habra un día aunque sea en el que no se caiga, jajaja!
No importa el momento en que me encuentre devastada ya que siempre llegaras tú, con tus palabras de consuelo.
Por ello siempre seguire adelante, no importa cuantas veces me caiga siempre me volvere a poner de pie.
Siempre seguire adelante y nadie me detendra.
La verdad siempre me gusto la idea de que despues de un día nublado siempre sale tarde o temprano el sol.
Hace un rato estaba enojada pero ahora estoy feliz, de cierta manera existen aquellos factores que cambian mis días y a su vez mi vida.
Me gusta saber que no importa que tan abajo de los demás estoy, que siempre habra una oportunidad de mostrar mi verdadero talento y que podre alcanzar pequeños triunfos.
Muchas veces he llegado a pensar que mi vida apesta (es más ahora lo pienso) pero que siempre habra algun momento en que sentire que soy la mas afortunada de todos.
Que no importa que tan oscuros sean los días, que no importa que exista el dolor y la desesperación sino que siempre habra un rayo de luz en aquel día, que existe la cura para ese dolor y que la desesperación desaparece al simple contacto de tus palabras.
No importa que existan los días en que solo haya soledad ya que siempre llegara alguien que te apoyara y no te abandonara.
Como decia antes, hace un momento estaba enojada y triste pero tenia que llegar mi mejor amiga y una conversación con mis amigos por msn para alegrarme en este momento.
No importa que mi internet se caiga cada cinco minutos, siempre habra un día aunque sea en el que no se caiga, jajaja!
No importa el momento en que me encuentre devastada ya que siempre llegaras tú, con tus palabras de consuelo.
Por ello siempre seguire adelante, no importa cuantas veces me caiga siempre me volvere a poner de pie.
Siempre seguire adelante y nadie me detendra.
Qué quiero o qué quieren de mi?
Por más que lo intente, no logro encontrar mi norte. No logro encontrar aquello que me gustaria hacer en mi futuro. No logro encontrar aquello en que los demás digan: si estudia eso o hacelo porque tú puedes o tú tienes habilidades para lograr ese objetivo, pero solo escucho el no yo creo que deberias hacer esto deveria hacer esto otro o simplemente no tienes las habilidades para llevarlo a acabo.
Qué es lo que realmente me hace feliz?
Qué es realmente lo que quiero para mi y mi futuro?
Creo que en el fondo se lo que quiero y quiero llegar a ser, pero los demas quieren otra cosa. Sé que muchas veces me dejo influenciar, que me importa mucho lo que los demás me digan.
Pero ahora, ahora no se que quiero. Aunque la verdad la pregunta no es que quiero, es que quieren de mi?
Se que yo deberia saber que quiero y que no deberia importar lo que piense el resto, pero muchas veces los demás ven claramente las virtudes y defectos de uno.
Ahora no comprendo a mis padres, quieren que haga una cosa despues otra..aaah!! no se que quieren que haga ahora, pero cuando yo quiero algo, debe pasar mucho tiempo para que ellos digan que "si, hazlo te apoyaremos en todo"
Ahora no hay un día en el que discutamos lo que pasa en el colegio o lo que pasara cuando me valla a la Universidad, que no tengo claro que estudiar y que todos los días pierdo mi tiempo. Que deberia irme a estudiar a Chillán y no a otra ciudad, que si no tengo carrera de aqui a la PSU debere estudiar lo que ellos digan...aaaah! me estresan de cierto modo.
No quiero defraudarlos, quiero completar sus espectativas. Se supone que soy lissta y que tengo muchas habilidades pero la verdad nunca me he creido eso.
En conclusión no soy lo que los demás quieren que sea. Solo les provoco una gran desilusión muchas veces.
Para otros soy una gran incognita y les parece interesante saber de mi e intentan comprender mi comportamiento.
Pero para las personas que si me importa, no se que quieren que yo sea, solo se que no sigo al pie de la letra sus anhelos.
Pero continuare en la busqueda de lo que quiero, seguire los consejos que me den aquellas personas que en verdad me importen y que sé que quieren lo mejor para mi.
Yo, solo quiero encontrar mi norte.
Este en parte es mi Paha Sisäll (mal interior) como dirian los finlandeses.
Qué es lo que realmente me hace feliz?
Qué es realmente lo que quiero para mi y mi futuro?
Creo que en el fondo se lo que quiero y quiero llegar a ser, pero los demas quieren otra cosa. Sé que muchas veces me dejo influenciar, que me importa mucho lo que los demás me digan.
Pero ahora, ahora no se que quiero. Aunque la verdad la pregunta no es que quiero, es que quieren de mi?
Se que yo deberia saber que quiero y que no deberia importar lo que piense el resto, pero muchas veces los demás ven claramente las virtudes y defectos de uno.
Ahora no comprendo a mis padres, quieren que haga una cosa despues otra..aaah!! no se que quieren que haga ahora, pero cuando yo quiero algo, debe pasar mucho tiempo para que ellos digan que "si, hazlo te apoyaremos en todo"
Ahora no hay un día en el que discutamos lo que pasa en el colegio o lo que pasara cuando me valla a la Universidad, que no tengo claro que estudiar y que todos los días pierdo mi tiempo. Que deberia irme a estudiar a Chillán y no a otra ciudad, que si no tengo carrera de aqui a la PSU debere estudiar lo que ellos digan...aaaah! me estresan de cierto modo.
No quiero defraudarlos, quiero completar sus espectativas. Se supone que soy lissta y que tengo muchas habilidades pero la verdad nunca me he creido eso.
En conclusión no soy lo que los demás quieren que sea. Solo les provoco una gran desilusión muchas veces.
Para otros soy una gran incognita y les parece interesante saber de mi e intentan comprender mi comportamiento.
Pero para las personas que si me importa, no se que quieren que yo sea, solo se que no sigo al pie de la letra sus anhelos.
Pero continuare en la busqueda de lo que quiero, seguire los consejos que me den aquellas personas que en verdad me importen y que sé que quieren lo mejor para mi.
Yo, solo quiero encontrar mi norte.
Este en parte es mi Paha Sisäll (mal interior) como dirian los finlandeses.
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